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天霜雪舞玄凛青霜，凝于吾之天苍，化漫天雪舞，尽破吾之敌方 |
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10月5日 明晓溪前几天在人人网公共主页上看到沧月教主的《沧月明晓溪》一文，除了好笑之外，更多的是思考。是啊，“江南今何在，沧月明晓溪”，这四个人之中只有明晓溪的作品更多的关注现在。自从前些年九州天神的“诸神黄昏”之后，似乎就再也没有了九州大陆的消息。曾经的天神在离弃九州大陆之后，新生的力量在试图挽救这块被神忘记的土地，当然，我不是说唐缺、萧如瑟等二代天神的文章不好看，只是我十分的想念猴子的《羽传说2》和江南的《九州*捭阖录》。估计这也只能是怨念和奢望了。 沧月，拜月教首座。其文瑰丽而不失大气，在历史的洪流中向我们展示那些为生命而拼搏喝彩的精彩瞬间。初识教主是通过《云荒*镜系列》，沉迷是因为《七夜雪》，不肯放弃是因为即将出版的《云荒*羽系列》。忘不了苏摩对白璎厚重的让人喘不过气又为其泣血的爱情，忘不了那笙那种认定了就坚决不放手的执著。也忘不了“我爱你，每年的今天我会随着潮水来看你”的永生不变的承诺，更忘不了薛紫夜那暖人心脾的微笑和漠然离去的决绝。沧月的每一个故事都能让我有一种为之书写千字文的冲动。只不过我是个懒人，喜欢把如此厚重的感情深藏在心里，哪怕有时候它们让我体会到什么叫做撕心裂肺的伤。 明晓溪，说实话我对此女子了解不多，只知道她凭借《明若晓溪》一举成名，后通过《烈火如歌》网罗无数女读者。恐怕像我这样通宵读完她一部作品的傻老爷们只能算是一个异数吧。不错，我喜欢明晓溪的文章，我虽然不会疯狂到去买仙杜瑞拉，但是你也绝对不能阻止我从卓越上一口气买下整套的《泡沫之夏》外加《会有天使替我爱你》，因为明晓溪的文章可以让我感受到我不曾感受的情怀。 没错，那种情感名叫爱情，我刚结束了我的初恋，可是连我自己都不知道我经历的是不是爱情，可能我所做的只是向一个人做出邀请然后残酷的离开她，同时还脸不红心不跳的告诉她我对她的感觉是责任多于感情。是的，我负了你，也许我是自私的水瓶，除了自己谁都不爱。一如《泡沫》里的尹夏沫，但是自己又不是她，治少夏沫还爱着自己的弟弟，而我只爱我自己，看来自己真的是很鄙俗的一个人。忘不了分手当天晚上你把手表退还给我时的坚决和承诺自此之后从我的世界里消失的承诺，那时的我。。。，我不知道用神话来形容，所以只能是那句话“如果有一天我离开了，那么请将我遗忘。” 书归正传，明晓溪的文章我虽然看得不多，但是一两篇足以让我为之疯狂。没错，是疯狂。尹堂曜因为害怕受伤而让自己躲在感情角落里，用一副冰冷的面容应对一切同时又近乎霸道的不许小米做这做那，当他得知小米接近他只是因为一个她认为“曾经”属于她的心在他身体里的时候，他崩溃了，他发狂，他绝望，一如孩子丢了心爱的玩具，又如被挚爱遗弃。每每被这种感情袭击的时候，我总有一种发自内心的寒冷。因为我知道，如果我的爱情是这样的，那我宁可不要，我情愿一个人孤独终老也不要让一个人如此的惩罚我，所以我只爱我自己。小米呢？为了自己认定的人从名牌学院转到私立学院，只为了能陪那颗早已离他远去的心，哪怕只是在他身边，为他写作业，替他准备一顿饭，忍受他的冷嘲热讽和无理取闹，这一切都是因为自己对他许下的不要让他再孤独的誓言，她的不顾一切，让我羡慕，也让我嫉妒，因为他们都拥有自己的那一段刻骨铭心的回忆，而我，没有...... 如果说《天使》里的尹堂曜是一个“病拿的”的异类，那《泡沫》里面的洛熙和欧辰就是人格分裂版的尹堂曜，洛熙放荡而不羁，为了不被送回孤儿院他用优等生的面具伪装自己，欧辰深爱夏沫，却固执而霸道的在不经意间限制她的自由，他以为这样是保护她，实际上是让她变成了一只只会唱歌的圈养金丝雀。抛开文章背景里的理想环境不谈，似乎明晓溪的文章总是谈到伪装和占有，不过也对，我们都在伪装，为了生活，为了爱我们的家人，我们无时无刻不在伪装，时间久了，我们的伪装变成了铠甲，牢牢的包裹在我们身上，也时时刻刻的刺痛着别人。看到第二部的时候我也很纠结——夏沫是爱洛熙的，是那种红尘粉黛化成灰的相思相守的爱恋，但是她又是爱弟弟小澄的，为了小澄能够活下去不惜一切代价，哪怕是自己的幸福。所以当深爱她的欧辰以自己的肾为筹码向她逼婚的时候，她迷茫了。此时的她是洛熙的女友，有情人在五年隔海遥望的等待中盼来的爱情在接受来自至亲骨肉分离的考验。可惜，一如残酷的现实一样，洛熙脆弱的心灵和患得患失的自我保护终于把夏沫亲手推到了欧辰的一边。尹夏沫说她只爱自己，其实她真正爱的是弟弟小澄，那是一种超脱了亲情和爱情的感情，责任和需要人陪伴的心让她把小澄看得比自己的生命还重要，所以在小澄需要换肾的时候，她选择了保住小澄的生命；当小澄因为脏器衰竭离开人世的时候，她崩溃了，每天记得做的事只是做鸡翅，叫小澄出来吃饭，然后把鸡翅一次又一次的叠放到再也放不下才罢休，日复一日，永不停歇。即使她知道小澄的亲生父亲在哪里，她也不能放手，因为在小澄心理只有姐姐是她的亲人。 我读到这里，突然很害怕，因为我在夏沫的身上看到了母亲的影子，14年了，我是她唯一的生活重心，我的一颦一笑，一举一动都牵动着老人家的心，我甚至在读这段的时候看到的不再是撕心裂肺的夏沫而是每天神情麻木在为我准备晚饭的母亲，一股撕裂灵魂的战栗与恐惧深深地攫住了我，在2009年10月5日早上5点30分，我，一个奖金1米8的大小伙子，裹着被子，拿着泡沫之夏大结局在床上泪眼婆娑，却不能放声痛哭，因为老妈好容易有3个小时的深度睡眠，我不忍打扰她。母亲，您的恩情我无以为报，儿子心理愧疚难当你知道吗？每当看见你被抑郁症折磨的时候我有一种深深的无力感，我之所以在劝您的时候会经常提高声调，是因为我深刻的看到了自己的无能，我为自己对于改变现状的无能为力而感到羞耻。Yes，when I stay at home, I was helpful but useless.我恨不得变成您的一颗心一个大脑，只要能让您拜托这种痛苦，我情愿用我永生永世的自由来换取您的一生无忧。没错，是自由，我不会用生命去交换，因为我知道，如果我不在了，您永远也不会快乐，而我用生命换来的不过是在我还有意识的时候得一刻欢颜，如同天上绚烂的焰火，在一颗快乐之后留在心里的只是无尽的惆怅与哀伤。那种当自己认为幸福唾手可得，却又看到幸福被生生撕裂，感受到灵魂彻底绝望的感情和心境，我一个人承担就好了。 老大，你曾经说过，写博客就像是穿着粉红色半透明内裤洗澡，是一种典型的“既想当婊子，又要立牌坊”的无耻行径。但是我没有办法，我是一个心理存不住事情的人，我不想再撑下去了。再这样下去，我觉得我会崩溃，我已经厌倦了那种在人前装的阳光开朗，自己一个人独处时四周只有阴沉悲伤的双面人生活了，因为这种日子过得久了，灵魂会忘记原本的羁绊与约束一分为二的，但是我又不能选择依靠，因为“习惯了软弱，心也会变得软弱起来，习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己。一旦眼泪失去效力，一旦陷入孤立无援的境地，如果变得软弱了，该怎样去保护亲人和自己呢？”（摘自《泡沫之夏》第二部）只是我能不能变成生长在磐石中的参天大树呢？我不知道。但是至少我知道自己现在不苦，因为真正的苦是不能为外人道的，能说出来的永远不叫苦。 泡沫的写作背景是真真假假，纷纷绕绕的娱乐圈，自己今生也不会和这个圈子有什么瓜葛，但是自己突然发现，自己和那些狂热的fans一样，除了盲信盲从，也不知道还有什么可以去做的。但是很感谢明晓溪把一些可能发生在身边的灰暗展示给了我，哪怕那只是这个世界丑恶一面的一角而已，一如《梦里花落知多少》，虽然那本书是抄的，但是故事很真诚。 P.S：最后，再发个神经，有测试一则，供各位看官娱乐一下： 请将以下的5种动物 , 依你对它们喜爱的顺序排列: 同时，请想五个人，这些人必须认识你并且对你很重要，请你将以下颜色和他们一一对应起来，姓名和颜色不要重复： 白色、红色、黄色、橘红色、绿色。 第一个想知道答案的话直接问我吧，写出来只怕有人会有目的的选择 4月14日 原来孤独也是可以分类的
2月9日 年
今天是元宵节。过完今天，2009年的农历新年就过去了。不知道怎么的，最近自己总是陷在回忆里拔不出来，以至于老婆送我的生日礼物——《匆匆那年》都不敢翻开来看。没别的原因，只要是害怕自己又一次掉进回忆的狂流。作为一个太阳在水瓶。月亮在双鱼，上升在金牛的奇怪瓶子，我的脑袋里面充满了各种各样的幻想与幻象，有的时候我已经开始分不清楚什么是现实，什么是理想；也分不清哪个是梦境，哪个是真实。当理想真正的照近现实的时候，才发现自己真的没有抵抗它的力气，于是只好在记忆的大海上四处飘扬。 不知道是不是同事的玩笑话真的成了现实，自己在23岁的最后真的发起了高烧，连烧三天，让我这个活了23年的人真正的体会了一把一个人的除夕夜。虽然老婆要来照顾我，但是考虑到她的安全问题我还是拒绝了。那天晚上自己刚刚烧退，迷迷糊糊地躺在沙发上，听着电视上的拜年声，耳边响起了不远处此起彼伏的爆竹声，却不知为什么，自己的心里一直空荡得可怕。虽然难以前在家过节的时候自己心里也空，但是却没有这一次的感觉这么强烈。郑渊洁曾在他的作品中写道“这个可怜的新娘似乎在用最盛大的婚礼向全世界乃至全宇宙显示她那可怜的孤独和微不足道。”（原句记不住了，不过大概是这个意思），当时只是笑了笑，并没有觉得这句话有什么深层的含义，但是在那一瞬间，我理解了。无意中看到了老婆送我生日礼物的封面，上面写着“我们是80后的一代，我们打过魂斗罗，玩过超级马里，也打过土星、PSP；我们喝过北冰洋汽水，也吃过哈根达斯。”看到这句话后，无比强大的孤独感彻底把我打败了。我的灵魂淹没在了以及的汪洋大海之中。 在我自己还在独自感伤的时候，Chris已经和袋鼠跳完舞回四川披着被子，抱着暖炉奋战在电脑前线；老大完成他的北欧之旅，继续奋战在黎明前的黑暗；狼人在伦敦郊区继续最循着自己的梦想，逃避这不愿面对的现实与心情；大拿回家做土皇帝了，但是我会杀回来的豪言壮语依旧响彻云霄；阿发也从广州回到了家乡准备节后继续去上海找寻他的梦想。生活似乎还是波澜不惊地行进着，但是下面的暗流已经开始把所有人最初的坚持一层一层瓦解。眼前幻灯片似的场景一遍又一遍的来回放映，我已经有些抵挡不住，于是乎逃到电脑前，上了校内，开始喂狗。但是我又后悔了，因为白蹄在那等着我。可以这么说，那只狗的离去在我心里留下了无法忽视的伤痕，现在想来心里都有些不忍。更何况我又依靠现代科技把他还原了，虽然他从一只混血西施变成了一只拉布拉多。春节了，他在那开满鲜花的天堂还好么？没人回答我，我也无从得知这个答案。 上周，老大突然留言说复活节可能会回来。感到很诧异，因为他正式毕业在九月份。追问之下，原来他为了自己的梦想，决定在异国他乡继续奋斗，狼人不知道是不是因为国外的月亮圆些，它可以奔驰的更久，也最出了相同的决定。只是自己猛然之间想起了某狼毕业时候的口头禅“此去经年，相逢不知何处。”可能再次相遇之时已经拉家带口了吧。生活真有趣，他向摆木偶一样的让人们相遇，演绎一出出生老病死、悲欢离合。最后再习惯性的把所有人都分开。生活真的是吓死人不偿命。 写着写着，自己突然想到生命还有希望。但是感觉自己每次写博都一个套路，先是颓废的不行，然后开始升华，然后开始昭示希望，这次我真的不想了，这次只是纯纯的让自己沉浸在回忆里，再也不想出来。狼人说过，我之所以拼了命的怀念过去是因为我当年曾经努力拼搏过，现在的我之所以会失落是因为我懒了，习惯抱着以前的成就等死了。我不想反驳，因为在相同的情况下，只要是跟着有梦想的人，再苦也不会有感觉。当年我们是这样一群人，后来我们有了自己的目标，有的继续追寻，有的已经彷徨。自己也就没什么动力了。只是自己心里真的很感激四年来关心照顾我的兄弟们，想来想去还是把他们都放在；了心里，因为他们是我愿意用灵魂和生命去换取的财富。 最后臭屁一下，阿发在我生日的时候发了一首传说中的五言绝句，自己很喜欢这个意境，拿出来晒一下，别说我显摆，谁让写博客是一件和穿着透明内衣洗澡意义相同的事情呢？ 近年关，值兄寿诞。唯唯得一赋，北面遥寄以祝。
四零八和周围的兄弟姐妹们，春节快乐，一切保重。 11月10日 执著 人生，多么虚无缥缈有如此真切地存在着。让你永远也看不见摸不到，却又时时刻刻影响着你的所作所为。不知道为什么，突然想活在水里，总感觉那样自己可以忘记一切烦恼。最近自己有重温了一遍汉堂的《幽城幻剑录》，真得很经典，剧情很大气，爱情故事很凄美。冰璃，一个让人久久不能忘怀的名字，不为别的，只因为它是一个人偶，只因为一个人偶的爱情却让所有人都为之动容，不为别的，只为她千年的等候，千年的执著。但最后看到她信誓旦旦的承诺“我会一直在这里等着你，等到下一次幽界大门大门打开”的时候，我真的感动了。不为别的，只为执著。
执著，我有多久没想起这个词了。现在的我执著么？我不知道，只是有点感觉，我现在有点偏执。我不知道这是不是源与自己最后的一点坚持。不想多说了，头疼，贴上冰煌雪舞的歌词睡觉去了，我真懒，但是喝完酒以后的头痛真是要命。
幽城幻剑录·冰煌雪舞 作词：轩辕追风 演唱：心然 梦 一霎千年 冰魂云魄 无眠 秋水黯 低首抚剑 幽月朦胧 鬓白雪 天怮 苍寰变 十世缘 梦断幽明界 蓦回首 伊人远 繁华如水 红尘诀 罹劫 心如铁 履凡尘 往事恍如烟 青丝三千 黄沙飞掩 时轮悄转 动六界 跌落 幽垠戒 霜华袂 魂锁冰幻剑 古道旁 离人别 大漠日落 狂风卷 魂 陨落千年 三生盟誓 情难携 宿命转 暗淡缱绻 百世羁绊 轮回恋 落日 景华眷 风声动 血染九浑天 朝朝暮暮 纠缠绊牵 相逢陌路 双眸浅 流连 清潭月 素手凝 低语镜湖泉 临幻域 梦飞天 古城空室 悲歌远 跌落 幽垠戒 霜华袂 魂锁冰幻剑 古道旁 离人别 独涉天涯 空忆缠绵 8月22日 关于爱情
爱情，挺神奇的一个词语。自己到现在还没搞清楚这简简单单两个字里面包含的深刻含义。也许和我没有经历过有关系。对爱情的理解是如此的粗浅，虽然自己号称是职业的电灯泡，从初中开始就一直看着很多朋友或甜蜜或痛苦的爱情故事，却从来没有想过有朝一日自己也会经历这一切。在我的身边既上演着一幕幕相敬如宾，甜甜蜜蜜的琼瑶式爱情，也有相处七年，最终因为外界压力不得不向左走向右走的扼腕悲剧，更有因为爱情大打出手，从此成为仇人的小说情节，只是当时在我看来，一切只是生活的风景和过客们的演出罢了。 从没想过自己面对爱情时的德行，但是自己心里一直有一个人的背影，清新典雅，知书达理，不必是美女，但是一定要充满现代女性的知性美。每每和朋友谈起这事，他们都笑我应该找一个办公室老姑婆做老婆，自己对于这种玩笑也是一笑而过，从不在意，也许在大学里没有经历过爱情的历练是我这一生中最大的损失，只不过当时不太在意，现在有点感触罢了。自己心中的爱情一直是一种“君子之交淡如水”的感觉，不是狮子的电光火石，也不像室女的完美无瑕，倒有一点像双子的若即若离，但又不全是。只能说我会给我的爱人绝对的自由，让她在自己的天空中自由飞舞，放心的付出和收获，而我永远是她恬静的避风港和心之所系的地方。当然，我也希望对方可以理解我的做法并且用同样放风筝的方法给彼此一个相对宽松的环境。毕竟离得太紧所有的缺点和不足都会暴露无遗，还是让距离产生一点美感吧。当然这只是我，一只孤独的小瓶子自相情愿的想法。 其实自己在大学里面也不是不食人间烟火，曾经对某位女生产生过那种似是而非的感觉，连我自己都不知道那感觉叫不叫倾慕，只是觉得很欣赏她，心里有一种怪怪的感觉，只不过人家现在找到了自己栖息的枝头，我的这颗贼心也只好就此死去了。前一阵子无意间看了《爱情魔发师》，一下子就喜欢上了。并不是因为里面帅哥美女云集，反倒是里面那青涩又朦胧的爱情滋生过程好像触动了我心里的某个部分，总是觉得似曾相识。用我同事的话来说，我看那部肥皂剧的时候就像是个白痴，一边看一边面带微笑，一脸发春的淫荡样子。可能吧，但是我真的想说一句：恋爱的感觉真好，虽然我没有经历过。 半个月前，和几个同学一起为老大饯行，做了一个游戏：说出你下辈子，下下辈子和第三世最想变成的三种动物。结果显示我居然要找个恶老婆，让我很不爽，虽然纯属娱乐，但是还是小心为妙，我可不想品尝到其爱情的甜美就立刻变成双面胶里面的婆媳大战，与其这样，还不如让我死了呢。看来自己最近真是发春了，老想一些乱七八糟的东西，不着急，我才23，小着呢。我相信我的爱情一定会来到的。 8月13日 最近心情很沉重
本不想在自己的博客里面写一些牢骚，因为这样子看起来像是自己在向全世界宣告自己的痛苦，很做作，有骗取同情的嫌疑。但是今天这的是不能忍了。一票货出了问题，折腾了快一个多月还没倒腾完。客户天天电话催着，同事那边一天天看海关脸色过日子，弄得我精神压力真的很大，昨天客户还让我写保函说着货物这周必须出来，不然不付费用，还觉得我是压着货物坑他的钱，我真是跳进黄河都洗不清，浑身上下长满了最都说不清楚。如果他的货物没有用联邦快递，主单收货人就不会有错，主单收货人不出错，我们也不用费尽心思地转到保税来报关，不这么报关，海关的信息也不会对接不上，更不会到现在还未更改信息而四处奔走。这周都过了一半了，海关那边还在墨迹，我都不知道周五的时候怎么和客户说，至少现在我已经失信于人了。现在自己说话和放屁一样。至少客户已经不相信我了。 为什么啊？难道就因为我今年过本命？（85年出生，阴历生日是84年的腊月初三，所以属鼠，23岁过本命，有点受刺激。）为了这票货，我不在乎替客户垫付3000块的关税，也不在乎经常往机场跑，更不在乎我那点电话费，只是想把货物赶紧请出来，但是怎么就那么难呢？我上辈子得罪什么人了？干了什么缺德事，让我这辈子受这种夹板气？有一种快要崩溃的感觉。这两天天天在家看佛经，但是心情就是静不下来，般若波罗密心经已经年过很多次了，心里还是很烦躁。可能有人觉得我很傻，但是为了一个小客户这么分神费心，但是我觉得不管你是大小客户，在我眼里你都是VIP，我不会说用话去敷衍你，但是为什么做起来就这么难呢？毕业一年已经恍如隔世，看来社会还是比较神奇的，自己还是需要在磨练磨练。祈祷自己尽快做到宠辱不惊，超然世外吧。 今天改了自己博客的名称，希望这个名字可以在未来的路上为我披荆斩棘，祝自己好运。 12月21日 手足无措不知道该怎么说，有人经常问我为什么总不更新我的space，总是把它停留在7月份？自己懒惰是一部分，但是最主要的是我还想把时间就停留在7月份，因为在我的记忆里面那时我一段美好记忆的终结，我很想让他静静地停在那里时不时地让人踩一踩。至少让他尘封在记忆里看上去很美。可惜我错了，过去的就是过去了，没有什么希望再复活了。希望自己可以勇敢一点，直面人生中所有的风雨，至于这样自己才会真正的成熟。就让暴风雨来得更猛烈一些吧，满心的悲伤无处发泄那就让他转换成为前进的动力。就这样吧，至少现在看起来很美，这就足够了。 |
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