前几天在人人网公共主页上看到沧月教主的《沧月明晓溪》一文，除了好笑之外，更多的是思考。是啊，“江南今何在，沧月明晓溪”，这四个人之中只有明晓溪的作品更多的关注现在。自从前些年九州天神的“诸神黄昏”之后，似乎就再也没有了九州大陆的消息。曾经的天神在离弃九州大陆之后，新生的力量在试图挽救这块被神忘记的土地，当然，我不是说唐缺、萧如瑟等二代天神的文章不好看，只是我十分的想念猴子的《羽传说2》和江南的《九州*捭阖录》。估计这也只能是怨念和奢望了。

沧月，拜月教首座。其文瑰丽而不失大气，在历史的洪流中向我们展示那些为生命而拼搏喝彩的精彩瞬间。初识教主是通过《云荒*镜系列》，沉迷是因为《七夜雪》，不肯放弃是因为即将出版的《云荒*羽系列》。忘不了苏摩对白璎厚重的让人喘不过气又为其泣血的爱情，忘不了那笙那种认定了就坚决不放手的执著。也忘不了“我爱你，每年的今天我会随着潮水来看你”的永生不变的承诺，更忘不了薛紫夜那暖人心脾的微笑和漠然离去的决绝。沧月的每一个故事都能让我有一种为之书写千字文的冲动。只不过我是个懒人，喜欢把如此厚重的感情深藏在心里，哪怕有时候它们让我体会到什么叫做撕心裂肺的伤。

明晓溪，说实话我对此女子了解不多，只知道她凭借《明若晓溪》一举成名，后通过《烈火如歌》网罗无数女读者。恐怕像我这样通宵读完她一部作品的傻老爷们只能算是一个异数吧。不错，我喜欢明晓溪的文章，我虽然不会疯狂到去买仙杜瑞拉，但是你也绝对不能阻止我从卓越上一口气买下整套的《泡沫之夏》外加《会有天使替我爱你》，因为明晓溪的文章可以让我感受到我不曾感受的情怀。

没错，那种情感名叫爱情，我刚结束了我的初恋，可是连我自己都不知道我经历的是不是爱情，可能我所做的只是向一个人做出邀请然后残酷的离开她，同时还脸不红心不跳的告诉她我对她的感觉是责任多于感情。是的，我负了你，也许我是自私的水瓶，除了自己谁都不爱。一如《泡沫》里的尹夏沫，但是自己又不是她，治少夏沫还爱着自己的弟弟，而我只爱我自己，看来自己真的是很鄙俗的一个人。忘不了分手当天晚上你把手表退还给我时的坚决和承诺自此之后从我的世界里消失的承诺，那时的我。。。，我不知道用神话来形容，所以只能是那句话“如果有一天我离开了，那么请将我遗忘。”

书归正传，明晓溪的文章我虽然看得不多，但是一两篇足以让我为之疯狂。没错，是疯狂。尹堂曜因为害怕受伤而让自己躲在感情角落里，用一副冰冷的面容应对一切同时又近乎霸道的不许小米做这做那，当他得知小米接近他只是因为一个她认为“曾经”属于她的心在他身体里的时候，他崩溃了，他发狂，他绝望，一如孩子丢了心爱的玩具，又如被挚爱遗弃。每每被这种感情袭击的时候，我总有一种发自内心的寒冷。因为我知道，如果我的爱情是这样的，那我宁可不要，我情愿一个人孤独终老也不要让一个人如此的惩罚我，所以我只爱我自己。小米呢？为了自己认定的人从名牌学院转到私立学院，只为了能陪那颗早已离他远去的心，哪怕只是在他身边，为他写作业，替他准备一顿饭，忍受他的冷嘲热讽和无理取闹，这一切都是因为自己对他许下的不要让他再孤独的誓言，她的不顾一切，让我羡慕，也让我嫉妒，因为他们都拥有自己的那一段刻骨铭心的回忆，而我，没有......

如果说《天使》里的尹堂曜是一个“病拿的”的异类，那《泡沫》里面的洛熙和欧辰就是人格分裂版的尹堂曜，洛熙放荡而不羁，为了不被送回孤儿院他用优等生的面具伪装自己，欧辰深爱夏沫，却固执而霸道的在不经意间限制她的自由，他以为这样是保护她，实际上是让她变成了一只只会唱歌的圈养金丝雀。抛开文章背景里的理想环境不谈，似乎明晓溪的文章总是谈到伪装和占有，不过也对，我们都在伪装，为了生活，为了爱我们的家人，我们无时无刻不在伪装，时间久了，我们的伪装变成了铠甲，牢牢的包裹在我们身上，也时时刻刻的刺痛着别人。看到第二部的时候我也很纠结——夏沫是爱洛熙的，是那种红尘粉黛化成灰的相思相守的爱恋，但是她又是爱弟弟小澄的，为了小澄能够活下去不惜一切代价，哪怕是自己的幸福。所以当深爱她的欧辰以自己的肾为筹码向她逼婚的时候，她迷茫了。此时的她是洛熙的女友，有情人在五年隔海遥望的等待中盼来的爱情在接受来自至亲骨肉分离的考验。可惜，一如残酷的现实一样，洛熙脆弱的心灵和患得患失的自我保护终于把夏沫亲手推到了欧辰的一边。尹夏沫说她只爱自己，其实她真正爱的是弟弟小澄，那是一种超脱了亲情和爱情的感情，责任和需要人陪伴的心让她把小澄看得比自己的生命还重要，所以在小澄需要换肾的时候，她选择了保住小澄的生命；当小澄因为脏器衰竭离开人世的时候，她崩溃了，每天记得做的事只是做鸡翅，叫小澄出来吃饭，然后把鸡翅一次又一次的叠放到再也放不下才罢休，日复一日，永不停歇。即使她知道小澄的亲生父亲在哪里，她也不能放手，因为在小澄心理只有姐姐是她的亲人。 我读到这里，突然很害怕，因为我在夏沫的身上看到了母亲的影子，14年了，我是她唯一的生活重心，我的一颦一笑，一举一动都牵动着老人家的心，我甚至在读这段的时候看到的不再是撕心裂肺的夏沫而是每天神情麻木在为我准备晚饭的母亲，一股撕裂灵魂的战栗与恐惧深深地攫住了我，在2009年10月5日早上5点30分，我，一个奖金1米8的大小伙子，裹着被子，拿着泡沫之夏大结局在床上泪眼婆娑，却不能放声痛哭，因为老妈好容易有3个小时的深度睡眠，我不忍打扰她。母亲，您的恩情我无以为报，儿子心理愧疚难当你知道吗？每当看见你被抑郁症折磨的时候我有一种深深的无力感，我之所以在劝您的时候会经常提高声调，是因为我深刻的看到了自己的无能，我为自己对于改变现状的无能为力而感到羞耻。Yes，when I stay at home, I was helpful but useless.我恨不得变成您的一颗心一个大脑，只要能让您拜托这种痛苦，我情愿用我永生永世的自由来换取您的一生无忧。没错，是自由，我不会用生命去交换，因为我知道，如果我不在了，您永远也不会快乐，而我用生命换来的不过是在我还有意识的时候得一刻欢颜，如同天上绚烂的焰火，在一颗快乐之后留在心里的只是无尽的惆怅与哀伤。那种当自己认为幸福唾手可得，却又看到幸福被生生撕裂，感受到灵魂彻底绝望的感情和心境，我一个人承担就好了。

老大，你曾经说过，写博客就像是穿着粉红色半透明内裤洗澡，是一种典型的“既想当婊子，又要立牌坊”的无耻行径。但是我没有办法，我是一个心理存不住事情的人，我不想再撑下去了。再这样下去，我觉得我会崩溃，我已经厌倦了那种在人前装的阳光开朗，自己一个人独处时四周只有阴沉悲伤的双面人生活了，因为这种日子过得久了，灵魂会忘记原本的羁绊与约束一分为二的，但是我又不能选择依靠，因为“习惯了软弱，心也会变得软弱起来，习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己。一旦眼泪失去效力，一旦陷入孤立无援的境地，如果变得软弱了，该怎样去保护亲人和自己呢？”（摘自《泡沫之夏》第二部）只是我能不能变成生长在磐石中的参天大树呢？我不知道。但是至少我知道自己现在不苦，因为真正的苦是不能为外人道的，能说出来的永远不叫苦。

泡沫的写作背景是真真假假，纷纷绕绕的娱乐圈，自己今生也不会和这个圈子有什么瓜葛，但是自己突然发现，自己和那些狂热的fans一样，除了盲信盲从，也不知道还有什么可以去做的。但是很感谢明晓溪把一些可能发生在身边的灰暗展示给了我，哪怕那只是这个世界丑恶一面的一角而已，一如《梦里花落知多少》，虽然那本书是抄的，但是故事很真诚。

P.S：最后，再发个神经，有测试一则，供各位看官娱乐一下：

 请将以下的5种动物 , 依你对它们喜爱的顺序排列:            
- 母牛 - 老虎 - 绵羊 - 马 - 孔雀-

同时，请想五个人，这些人必须认识你并且对你很重要，请你将以下颜色和他们一一对应起来，姓名和颜色不要重复：

白色、红色、黄色、橘红色、绿色。

第一个想知道答案的话直接问我吧，写出来只怕有人会有目的的选择