宿舍里的兄弟病了，我又一次开始感叹人类的脆弱，头天晚上还好好的，第二天就被告知病了。真是有点不知所云，但是还是想写点什么。本来可以去实习兼找到工作的，除了系里不给批实习假的原因之外，自己这里也有点问题没有处理，就算了，努力地准备六级去吧，为了自己的工作，为了自己的明天，周五踏踏实实地去看书吧。无聊的飘过。

    说实话，我都不知道为什么要用这个题目，只是觉得徐大小姐的这个片名很有点意思。梦想与现实之间的差别永远无法估量，从梦想照进现实给人带来的心理落差有时候更是让人心理失衡。所以我现在要调整一下我自己。顺便来打扫一下蜘蛛网的说。毕竟已经三个多月没有更新过了。

    最近在忙点什么？我自己都不知道自己现在过的叫不叫大四生活，每天去背背六级单词，时不时地做套真题寻找一下刺激；碰到不喜欢的老师上的课也不想去听，下午看看招聘信息，发发简历，晚上打打游戏，听听音乐，背背讲解词，没事去做个志愿者，要不去其他宿舍胡扯淡。一切看起来是那么的风平浪静，安静祥和。可实际上呢？都是大四的人了，相信你们也知道该是什么样子吧。最近自己一直在说别人患上了考研综合症，一天到晚人总是歇斯底里，不知所云。谁曾想，今天我就真的和他们一样的歇斯底里了，只留下现在的我在这里大脑空空地写我的意识流日志。说句实话，现在开始有点痛恨生活的残酷，我不在乎大学四年里听到的所有的流言蜚语，斥责痛骂，开怀大笑和失声痛哭，毕竟生活是自己的，路是自己选的，我不后悔，就算现在我考了三次CET-6外加两次TEM-4都没通过，我自己都不怨别人，那全是我自己做的。我也不在意自己到现在投出去的几十份简历没有一份有回音，我更不后悔退掉了可能有的兼职工作，因为我都知道自己在做什么。可是今天我开始后悔，甚至自己一个人呆在宿舍的时候居然有了想哭的冲动。我那些同学给我发来的自己被保研的短信对我来说根本就不是什么刺激，无非是来找我批判他们没有同情心的。同学中已经找到工作的，我真心的祝福他们有了自己的出路，短时间内可以不再为未来的路在何方而迷茫。但是我今天居然对于老大接到的一条短信产生了一种咬牙切齿的痛恨。

     我发现自己开始迷失了，从我在学生会里的工作失败的那一刻开始，从我开始浪费机会的那一刻开始。两年半的学生会生活，让我有了归属感，让我有了一种动力去拼搏，毫不夸张地说，我一直把学生会当作是我自己的一份事业来经营，我是恨不得把心都掏出来给它。可惜自己能力不足，没干好，几乎所有的事情都是被我一个人弄砸的，最后还得有些人帮我打扫战场。讲道理也好，责骂也罢，每一次我都记住了教训，都想通过自己的努力去完美地完成下一次的工作，但是也许是自己懒吧，也许我那可笑的自尊在我心理作怪吧，也许是我自己自卑，觉得没有能力做好吧，总之是一团糟。每次大型活动别人是在辛勤工作中完成的，我除了这点之外，还是在斥责声中度过的。说出来都没人相信，我是真的想改变我自己，不然我也不会选择学生会，但是自己就这么把一次次的机会浪费了。自己的能力也没有锻炼出来是学习也没搞好，但是我不后悔，因为我曾经拼过。

     本来这学期我的成绩还说得过去，平均分86，自己也知道这学期大家考得都很好，光是够评选一、二等奖学金的人就占了20多个，我也没指望自己能进前25，掂量着三十多名应该差不多吧，结果成绩一出来，他妈的居然到了四十名！！原谅我的口出不逊，实在是今天郁闷得有点邪乎，想发泄一下。一样去上课，一样复习，一样做卷子，老大居然拍第九！真他妈不能忍，我承认，毛政发两次点名我都没去被扣了平时成绩，但我他妈就不明白了，这么就差了这么多，进大学以来，我是第一次在学习上有挫败感。此为刺激之一；刺激之二来源于我对自己能力的缺乏信心，自己几斤几两重自己清楚，所以一边复习英语，一边像散仙似的找那些不明确要求英语水平的工作单位投简历，以期望能够瞎猫碰倒死老鼠，找到工作或者实习，再加上昨天招生就业处的老师讲的就业前景和去年师哥师姐们的悲惨遭遇，总之心里就是没有底儿，最近总是处在白天醒不了，晚上睡不着的状态，天天得两点左右才能睡着。说实话，确实是有点没心没肺死不要脸的架势。刺激之三，今天我晚上的事：正吃饭呢，老大接到一条短信，让他哪天去面试，单位是一家我两个礼拜以前投过简历的，无心地问了一句被告知“就随便投了一个”，这一句话，我苦心经营了三个多月的心理防线彻底崩溃，当时的感觉就是晴天霹雳，紧跟着是欲哭无泪，最后是自己明白了他妈的所谓的差距的真正含义，也是我第一次面对面地接受赤裸裸的刺激。他妈的都是人，差距怎么就这么大呢？我承认我不如他，干瘪的简历内容，里面的所有内容的来源都摆脱不了老大的帮助，贫乏的社会实践经历，不怎么样的能力，我完全不能和他相比。他是电视台长，学生会主席，党员，接受过专业培训，有这种结果理所应当。但是我还是无可避免的嫉妒，红眼病，甚至心里有点痒痒的，恨恨的，不甘心的。尽管我知道自己没那种命，没那个能力，可是我就他妈的不爽，说真的，二十好几的大老爷们儿，当时真有想在二食放声痛哭的心思，结果是自己呆在宿舍里沉思，不大一会儿红了眼圈，再过一会儿，眼泪连掉都没掉就自己回去了，然后就开始写日志，“强奸”某人，自己都觉得自己龌龊。可是还是觉得有些东西不写出来心理不爽，就当时一种发泄吧。曾经想过去喝点酒，浇浇愁。但是一想到我那脆弱的肝脏，就作罢吧，别到时候工作没找到先出来一个大三阳，那他妈就真是纯扯淡了。回来的路上，狼人问我，“你觉得你是变强了，变弱了还是我心依旧呢？”我答曰“感觉自己没怎么变化。”实际上自己最清楚自己是怎么变得：大一刚来的时候，我是学而不思，现在我是思而不学。换言之，我选了一条最可怕的不归路并且把它留给了自己，还不撞南墙不回头。可笑可笑啊！ 现在我的心情就像王菲在笑忘书里唱的一样“从开始哭着嫉妒，到现在笑着羡慕。”可能麻痹了吧。毕竟明天太阳一样会升起，我们的生活还是会继续。如果有人看到着这个帖子，什么都别说了，就当是我自己抽疯的表现，视而不见就可以了，对我来说现在任何的安慰，只会让我继续麻痹，继续生活在自己编织的梦里面，这样的生活是没有意义的。这么说很有“既当婊子又要立牌坊”的感觉，但是不可否认这都是我的真心话，但是又很矛盾。It is paradox that I need some stimulation and help but I refuse to accept it.希望自己这句蹩脚英语里面没有语法错误，如果大家想说什么，就像帮我纠正一下语法错误，因为自己总觉得自己写的这句话是病句，因为这个句式后面应该接两个名词，但是我又确实不知道怎么改。无奈中。

PS:结尾的时候突然又意识流一下，记得曾经听人说过，男人之间的感情只有两种：一种是佩服，一种是嫉妒。作为和老大有着典型上下级关系似的友谊的我来说，我只想说一句话：老大，原来我真的真的很佩服你，但是现在我明确表示，我从心底里很嫉妒你，不加任何掩饰的，甚至有点怨恨的嫉妒你。你也别怪我，我也没有办法，谁让有能力的人总是要被别人嫉妒呢，需知道，夫美女者，丑妇之雠也。本来还想说什么的，但是自己猪脑，忘记了。等想起来的时候再补上吧。

再补：终于想起来了，原来上个暑假的时候，曾经愤青似的说过一句“如果我能见到上帝，我一定会掐死他。”之类的话，内容大概是这样吧。心里的信仰已经开始动摇了，虽然我不是一个基督徒，但是我相信世界上有上帝存在着，也许是我冒犯了神灵，今天以及近一段时间以来的所有的霉事，大概就是这句话的现世报吧。