今天是元宵节。过完今天，2009年的农历新年就过去了。不知道怎么的，最近自己总是陷在回忆里拔不出来，以至于老婆送我的生日礼物——《匆匆那年》都不敢翻开来看。没别的原因，只要是害怕自己又一次掉进回忆的狂流。作为一个太阳在水瓶。月亮在双鱼，上升在金牛的奇怪瓶子，我的脑袋里面充满了各种各样的幻想与幻象，有的时候我已经开始分不清楚什么是现实，什么是理想；也分不清哪个是梦境，哪个是真实。当理想真正的照近现实的时候，才发现自己真的没有抵抗它的力气，于是只好在记忆的大海上四处飘扬。

     不知道是不是同事的玩笑话真的成了现实，自己在23岁的最后真的发起了高烧，连烧三天，让我这个活了23年的人真正的体会了一把一个人的除夕夜。虽然老婆要来照顾我，但是考虑到她的安全问题我还是拒绝了。那天晚上自己刚刚烧退，迷迷糊糊地躺在沙发上，听着电视上的拜年声，耳边响起了不远处此起彼伏的爆竹声，却不知为什么，自己的心里一直空荡得可怕。虽然难以前在家过节的时候自己心里也空，但是却没有这一次的感觉这么强烈。郑渊洁曾在他的作品中写道“这个可怜的新娘似乎在用最盛大的婚礼向全世界乃至全宇宙显示她那可怜的孤独和微不足道。”（原句记不住了，不过大概是这个意思），当时只是笑了笑，并没有觉得这句话有什么深层的含义，但是在那一瞬间，我理解了。无意中看到了老婆送我生日礼物的封面，上面写着“我们是80后的一代，我们打过魂斗罗，玩过超级马里，也打过土星、PSP；我们喝过北冰洋汽水，也吃过哈根达斯。”看到这句话后，无比强大的孤独感彻底把我打败了。我的灵魂淹没在了以及的汪洋大海之中。

     在我自己还在独自感伤的时候，Chris已经和袋鼠跳完舞回四川披着被子，抱着暖炉奋战在电脑前线；老大完成他的北欧之旅，继续奋战在黎明前的黑暗；狼人在伦敦郊区继续最循着自己的梦想，逃避这不愿面对的现实与心情；大拿回家做土皇帝了，但是我会杀回来的豪言壮语依旧响彻云霄；阿发也从广州回到了家乡准备节后继续去上海找寻他的梦想。生活似乎还是波澜不惊地行进着，但是下面的暗流已经开始把所有人最初的坚持一层一层瓦解。眼前幻灯片似的场景一遍又一遍的来回放映，我已经有些抵挡不住，于是乎逃到电脑前，上了校内，开始喂狗。但是我又后悔了，因为白蹄在那等着我。可以这么说，那只狗的离去在我心里留下了无法忽视的伤痕，现在想来心里都有些不忍。更何况我又依靠现代科技把他还原了，虽然他从一只混血西施变成了一只拉布拉多。春节了，他在那开满鲜花的天堂还好么？没人回答我，我也无从得知这个答案。

     上周，老大突然留言说复活节可能会回来。感到很诧异，因为他正式毕业在九月份。追问之下，原来他为了自己的梦想，决定在异国他乡继续奋斗，狼人不知道是不是因为国外的月亮圆些，它可以奔驰的更久，也最出了相同的决定。只是自己猛然之间想起了某狼毕业时候的口头禅“此去经年，相逢不知何处。”可能再次相遇之时已经拉家带口了吧。生活真有趣，他向摆木偶一样的让人们相遇，演绎一出出生老病死、悲欢离合。最后再习惯性的把所有人都分开。生活真的是吓死人不偿命。

     写着写着，自己突然想到生命还有希望。但是感觉自己每次写博都一个套路，先是颓废的不行，然后开始升华，然后开始昭示希望，这次我真的不想了，这次只是纯纯的让自己沉浸在回忆里，再也不想出来。狼人说过，我之所以拼了命的怀念过去是因为我当年曾经努力拼搏过，现在的我之所以会失落是因为我懒了，习惯抱着以前的成就等死了。我不想反驳，因为在相同的情况下，只要是跟着有梦想的人，再苦也不会有感觉。当年我们是这样一群人，后来我们有了自己的目标，有的继续追寻，有的已经彷徨。自己也就没什么动力了。只是自己心里真的很感激四年来关心照顾我的兄弟们，想来想去还是把他们都放在；了心里，因为他们是我愿意用灵魂和生命去换取的财富。

　　最后臭屁一下，阿发在我生日的时候发了一首传说中的五言绝句，自己很喜欢这个意境，拿出来晒一下，别说我显摆，谁让写博客是一件和穿着透明内衣洗澡意义相同的事情呢？

近年关，值兄寿诞。唯唯得一赋，北面遥寄以祝。

只身上京华，繁戎缭眼花。

得兄多照拂，幸至少失察。

同窗同事故，亦师亦安达。

南北相万里，尤记四零八。

　　四零八和周围的兄弟姐妹们，春节快乐，一切保重。