终于熬不住每天六点起床，晚上十点回家的上班生活。昨天跑道老大家借宿一宿。早上醒来之后，莫名其妙的想哭，可能因为昨天部门经理又给我敲锣边的缘故。言外之意就是如果我要不好好干活的话，工作就危险了。这一席话弄得我的压力徒然增大了不少，脸上也很难再出现笑容，昨晚一边看我们的毕业照片，一边傻笑，这样的日子感觉真好。

     昨天下午6点多，思立飞澳洲了，用狼人的话说他和袋袋鼠跳舞去了，临走给我发了一条短信祝我一切都好，当时心里就跟打翻了五味瓶一样，说穿了还是不舍得他离开中国，六点多给他发了一条短信，本以为他收不到，八点的时候一看居然发出去了。可能飞机晚点了吧。现在开始就得习惯一个人了，因为瓷们一个二个的都要走了，九月份是老大，明年这个时候是狼人，以后还不知道是谁呢。。。。。。怎么说呢，真TMD不想过这种日子，现在连工作都有点岌岌可危了，是不该开始为自己准备一条后路了？我不知道，一颗红心两手准备吧。思立同学估计这一年不会和我们联系得太频繁，因为有了繁忙的课程，7月22号开学，真是不让人活了。

     不知道为什么，每次到老大和远丰家里去住的时候，早上都不愿意离开，因为总觉得走了之后就再也见不到了。想法是不是很怪异？真是的，一直以为自己很坚强，毕业了才发现原来自己的精神这么脆弱。老大说慢慢会好得，但愿吧。不知道以后自己的心绪还会不会反复。但是至少要减少次数，不然会招人烦的，那样的话就很恶心了。本来想上传一张照片，可恨的网络让我很痛苦，只好作罢，说实话。大家那张照片照得真的很不错。不说了，开始打电话了。从今天起，要为了保住工作而努力了。人生啊！

     终于，我们走了。终于，我们毕业了。终于，我们离开了生活了四年的宿舍。终于，我和共同生活了四年的兄弟分别了。。。。。。在一片终于声中，我迎来了我的毕业。在我穿上学士服照完最后的班级合影的时候，我突然发现我是那么的不舍。尽管我痛恨每次看病只给我速效伤风胶囊的校医院，对自己住了三年的宿舍有这样那样的怨言。但是现在看来，这些都不重要了。还想在炎热的夏天和大家一起在水房洗澡。还想和思立，狼人，老大四个人一起坐在食堂一边聊天，一边吃东西。还想和传说中的女子一起针砭时弊，天南地北的胡扯，度过中午，一直聊到喝下午茶然后吃晚饭。我想的事情实在是太多了，可是时间是无情的，我们最终还是要分开。我曾经无数次的拖延离开宿舍的时间，只是为了可以在即将离开它的时候多和它呆一会儿。昨天当我最后关上门的时候，我一直在心里默念：别了，我的宿舍，别了，我的大学生活，别了，我大学的兄弟们。

     从7月2号开始，我的心情就一直很沉重。只不过因为忙碌的离校手续，让自己暂时可以压抑而没有表现出来。8号，思立走了，最后他进安检门的时候连头都没有回，尽管我们都在小声地说“回个头。”，但是他没有，也许是太着急了，也许是不想因为离别而流泪，不管是什么原因，小鄙视一下。中午吃饭，我，狼人，老大习惯性的做到属于自己的位子上，只有思立的位子是空的。老大的一句“思立”，然后一笑，却让我险些潸然泪下。今天上午，狼人去上班了，老大开始继续为他的理想而奋斗，我也继续带着压抑的心情去上班。大早上就堵车，害得我迟到。随便吧，不就是扣钱么，无所谓了。打开电脑，看到老大和阿发的BLOG，自己心里压抑的感情再也不能抑制，我直接冲到厕所准备痛哭一场，结果让我大失所望，只掉了一滴眼泪。上午还特别兴奋得和宿舍的兄弟一起讨论出去租房住的可能性。自己还兴高采烈的在网上找房子，后来失望的发现找不到合适的房子可以租，心情一下子又沉重下来。之前的兴奋是因为知道原来还有人和我一样不舍得离开学校，一样不适应自己身份的转变，一样不喜欢离开学校。我如此高兴还以为自己在毕业后还可以和兄弟们在一起住，可是现实无情地打击了我，让我几乎彻底的失去了这个机会。下午经理找我谈话，让我加把劲，把自己上周落下的业务量尽量补回来。不知怎么的，心里的酸楚越来越清晰，越来越难以控制，直到最后的波涛汹涌，我又一次地跑到了厕所，这一次我失声痛哭，泪如雨下，我这时候才明白当初为什么老大在最后几天里总是找我聊天，因为他不想把宿舍的气氛搞得很悲凉，所以他尽全力去压抑我即将爆发的悲伤，现在身边的阀门没有了，泪水也一下子决堤了，但是我不后悔，因为相比狼人老大这些会用照片来纪念的人来说，我只能用泪水来祭奠我的大学生活记忆。

     人最终还是要长大的，我明天依旧要上班，我已然不是大学生了，尽管不想长大，还是要面对兄弟回家，出国的现实，有的若干年后可以偶遇，有的真的是此别经年，相逢不知何处了。管不了了，既然日子要我们在日后的时间里受煎熬，那我们也只有在煎熬中寻找并期盼那一瞬间的幸福，极力渴望那片刻快乐过后带来的莫大空虚了。