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October 05 明晓溪前几天在人人网公共主页上看到沧月教主的《沧月明晓溪》一文，除了好笑之外，更多的是思考。是啊，“江南今何在，沧月明晓溪”，这四个人之中只有明晓溪的作品更多的关注现在。自从前些年九州天神的“诸神黄昏”之后，似乎就再也没有了九州大陆的消息。曾经的天神在离弃九州大陆之后，新生的力量在试图挽救这块被神忘记的土地，当然，我不是说唐缺、萧如瑟等二代天神的文章不好看，只是我十分的想念猴子的《羽传说2》和江南的《九州*捭阖录》。估计这也只能是怨念和奢望了。 沧月，拜月教首座。其文瑰丽而不失大气，在历史的洪流中向我们展示那些为生命而拼搏喝彩的精彩瞬间。初识教主是通过《云荒*镜系列》，沉迷是因为《七夜雪》，不肯放弃是因为即将出版的《云荒*羽系列》。忘不了苏摩对白璎厚重的让人喘不过气又为其泣血的爱情，忘不了那笙那种认定了就坚决不放手的执著。也忘不了“我爱你，每年的今天我会随着潮水来看你”的永生不变的承诺，更忘不了薛紫夜那暖人心脾的微笑和漠然离去的决绝。沧月的每一个故事都能让我有一种为之书写千字文的冲动。只不过我是个懒人，喜欢把如此厚重的感情深藏在心里，哪怕有时候它们让我体会到什么叫做撕心裂肺的伤。 明晓溪，说实话我对此女子了解不多，只知道她凭借《明若晓溪》一举成名，后通过《烈火如歌》网罗无数女读者。恐怕像我这样通宵读完她一部作品的傻老爷们只能算是一个异数吧。不错，我喜欢明晓溪的文章，我虽然不会疯狂到去买仙杜瑞拉，但是你也绝对不能阻止我从卓越上一口气买下整套的《泡沫之夏》外加《会有天使替我爱你》，因为明晓溪的文章可以让我感受到我不曾感受的情怀。 没错，那种情感名叫爱情，我刚结束了我的初恋，可是连我自己都不知道我经历的是不是爱情，可能我所做的只是向一个人做出邀请然后残酷的离开她，同时还脸不红心不跳的告诉她我对她的感觉是责任多于感情。是的，我负了你，也许我是自私的水瓶，除了自己谁都不爱。一如《泡沫》里的尹夏沫，但是自己又不是她，治少夏沫还爱着自己的弟弟，而我只爱我自己，看来自己真的是很鄙俗的一个人。忘不了分手当天晚上你把手表退还给我时的坚决和承诺自此之后从我的世界里消失的承诺，那时的我。。。，我不知道用神话来形容，所以只能是那句话“如果有一天我离开了，那么请将我遗忘。” 书归正传，明晓溪的文章我虽然看得不多，但是一两篇足以让我为之疯狂。没错，是疯狂。尹堂曜因为害怕受伤而让自己躲在感情角落里，用一副冰冷的面容应对一切同时又近乎霸道的不许小米做这做那，当他得知小米接近他只是因为一个她认为“曾经”属于她的心在他身体里的时候，他崩溃了，他发狂，他绝望，一如孩子丢了心爱的玩具，又如被挚爱遗弃。每每被这种感情袭击的时候，我总有一种发自内心的寒冷。因为我知道，如果我的爱情是这样的，那我宁可不要，我情愿一个人孤独终老也不要让一个人如此的惩罚我，所以我只爱我自己。小米呢？为了自己认定的人从名牌学院转到私立学院，只为了能陪那颗早已离他远去的心，哪怕只是在他身边，为他写作业，替他准备一顿饭，忍受他的冷嘲热讽和无理取闹，这一切都是因为自己对他许下的不要让他再孤独的誓言，她的不顾一切，让我羡慕，也让我嫉妒，因为他们都拥有自己的那一段刻骨铭心的回忆，而我，没有...... 如果说《天使》里的尹堂曜是一个“病拿的”的异类，那《泡沫》里面的洛熙和欧辰就是人格分裂版的尹堂曜，洛熙放荡而不羁，为了不被送回孤儿院他用优等生的面具伪装自己，欧辰深爱夏沫，却固执而霸道的在不经意间限制她的自由，他以为这样是保护她，实际上是让她变成了一只只会唱歌的圈养金丝雀。抛开文章背景里的理想环境不谈，似乎明晓溪的文章总是谈到伪装和占有，不过也对，我们都在伪装，为了生活，为了爱我们的家人，我们无时无刻不在伪装，时间久了，我们的伪装变成了铠甲，牢牢的包裹在我们身上，也时时刻刻的刺痛着别人。看到第二部的时候我也很纠结——夏沫是爱洛熙的，是那种红尘粉黛化成灰的相思相守的爱恋，但是她又是爱弟弟小澄的，为了小澄能够活下去不惜一切代价，哪怕是自己的幸福。所以当深爱她的欧辰以自己的肾为筹码向她逼婚的时候，她迷茫了。此时的她是洛熙的女友，有情人在五年隔海遥望的等待中盼来的爱情在接受来自至亲骨肉分离的考验。可惜，一如残酷的现实一样，洛熙脆弱的心灵和患得患失的自我保护终于把夏沫亲手推到了欧辰的一边。尹夏沫说她只爱自己，其实她真正爱的是弟弟小澄，那是一种超脱了亲情和爱情的感情，责任和需要人陪伴的心让她把小澄看得比自己的生命还重要，所以在小澄需要换肾的时候，她选择了保住小澄的生命；当小澄因为脏器衰竭离开人世的时候，她崩溃了，每天记得做的事只是做鸡翅，叫小澄出来吃饭，然后把鸡翅一次又一次的叠放到再也放不下才罢休，日复一日，永不停歇。即使她知道小澄的亲生父亲在哪里，她也不能放手，因为在小澄心理只有姐姐是她的亲人。 我读到这里，突然很害怕，因为我在夏沫的身上看到了母亲的影子，14年了，我是她唯一的生活重心，我的一颦一笑，一举一动都牵动着老人家的心，我甚至在读这段的时候看到的不再是撕心裂肺的夏沫而是每天神情麻木在为我准备晚饭的母亲，一股撕裂灵魂的战栗与恐惧深深地攫住了我，在2009年10月5日早上5点30分，我，一个奖金1米8的大小伙子，裹着被子，拿着泡沫之夏大结局在床上泪眼婆娑，却不能放声痛哭，因为老妈好容易有3个小时的深度睡眠，我不忍打扰她。母亲，您的恩情我无以为报，儿子心理愧疚难当你知道吗？每当看见你被抑郁症折磨的时候我有一种深深的无力感，我之所以在劝您的时候会经常提高声调，是因为我深刻的看到了自己的无能，我为自己对于改变现状的无能为力而感到羞耻。Yes，when I stay at home, I was helpful but useless.我恨不得变成您的一颗心一个大脑，只要能让您拜托这种痛苦，我情愿用我永生永世的自由来换取您的一生无忧。没错，是自由，我不会用生命去交换，因为我知道，如果我不在了，您永远也不会快乐，而我用生命换来的不过是在我还有意识的时候得一刻欢颜，如同天上绚烂的焰火，在一颗快乐之后留在心里的只是无尽的惆怅与哀伤。那种当自己认为幸福唾手可得，却又看到幸福被生生撕裂，感受到灵魂彻底绝望的感情和心境，我一个人承担就好了。 老大，你曾经说过，写博客就像是穿着粉红色半透明内裤洗澡，是一种典型的“既想当婊子，又要立牌坊”的无耻行径。但是我没有办法，我是一个心理存不住事情的人，我不想再撑下去了。再这样下去，我觉得我会崩溃，我已经厌倦了那种在人前装的阳光开朗，自己一个人独处时四周只有阴沉悲伤的双面人生活了，因为这种日子过得久了，灵魂会忘记原本的羁绊与约束一分为二的，但是我又不能选择依靠，因为“习惯了软弱，心也会变得软弱起来，习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己。一旦眼泪失去效力，一旦陷入孤立无援的境地，如果变得软弱了，该怎样去保护亲人和自己呢？”（摘自《泡沫之夏》第二部）只是我能不能变成生长在磐石中的参天大树呢？我不知道。但是至少我知道自己现在不苦，因为真正的苦是不能为外人道的，能说出来的永远不叫苦。 泡沫的写作背景是真真假假，纷纷绕绕的娱乐圈，自己今生也不会和这个圈子有什么瓜葛，但是自己突然发现，自己和那些狂热的fans一样，除了盲信盲从，也不知道还有什么可以去做的。但是很感谢明晓溪把一些可能发生在身边的灰暗展示给了我，哪怕那只是这个世界丑恶一面的一角而已，一如《梦里花落知多少》，虽然那本书是抄的，但是故事很真诚。 P.S：最后，再发个神经，有测试一则，供各位看官娱乐一下： 请将以下的5种动物 , 依你对它们喜爱的顺序排列: 同时，请想五个人，这些人必须认识你并且对你很重要，请你将以下颜色和他们一一对应起来，姓名和颜色不要重复： 白色、红色、黄色、橘红色、绿色。 第一个想知道答案的话直接问我吧，写出来只怕有人会有目的的选择 April 14 原来孤独也是可以分类的
February 09 年
今天是元宵节。过完今天，2009年的农历新年就过去了。不知道怎么的，最近自己总是陷在回忆里拔不出来，以至于老婆送我的生日礼物——《匆匆那年》都不敢翻开来看。没别的原因，只要是害怕自己又一次掉进回忆的狂流。作为一个太阳在水瓶。月亮在双鱼，上升在金牛的奇怪瓶子，我的脑袋里面充满了各种各样的幻想与幻象，有的时候我已经开始分不清楚什么是现实，什么是理想；也分不清哪个是梦境，哪个是真实。当理想真正的照近现实的时候，才发现自己真的没有抵抗它的力气，于是只好在记忆的大海上四处飘扬。 不知道是不是同事的玩笑话真的成了现实，自己在23岁的最后真的发起了高烧，连烧三天，让我这个活了23年的人真正的体会了一把一个人的除夕夜。虽然老婆要来照顾我，但是考虑到她的安全问题我还是拒绝了。那天晚上自己刚刚烧退，迷迷糊糊地躺在沙发上，听着电视上的拜年声，耳边响起了不远处此起彼伏的爆竹声，却不知为什么，自己的心里一直空荡得可怕。虽然难以前在家过节的时候自己心里也空，但是却没有这一次的感觉这么强烈。郑渊洁曾在他的作品中写道“这个可怜的新娘似乎在用最盛大的婚礼向全世界乃至全宇宙显示她那可怜的孤独和微不足道。”（原句记不住了，不过大概是这个意思），当时只是笑了笑，并没有觉得这句话有什么深层的含义，但是在那一瞬间，我理解了。无意中看到了老婆送我生日礼物的封面，上面写着“我们是80后的一代，我们打过魂斗罗，玩过超级马里，也打过土星、PSP；我们喝过北冰洋汽水，也吃过哈根达斯。”看到这句话后，无比强大的孤独感彻底把我打败了。我的灵魂淹没在了以及的汪洋大海之中。 在我自己还在独自感伤的时候，Chris已经和袋鼠跳完舞回四川披着被子，抱着暖炉奋战在电脑前线；老大完成他的北欧之旅，继续奋战在黎明前的黑暗；狼人在伦敦郊区继续最循着自己的梦想，逃避这不愿面对的现实与心情；大拿回家做土皇帝了，但是我会杀回来的豪言壮语依旧响彻云霄；阿发也从广州回到了家乡准备节后继续去上海找寻他的梦想。生活似乎还是波澜不惊地行进着，但是下面的暗流已经开始把所有人最初的坚持一层一层瓦解。眼前幻灯片似的场景一遍又一遍的来回放映，我已经有些抵挡不住，于是乎逃到电脑前，上了校内，开始喂狗。但是我又后悔了，因为白蹄在那等着我。可以这么说，那只狗的离去在我心里留下了无法忽视的伤痕，现在想来心里都有些不忍。更何况我又依靠现代科技把他还原了，虽然他从一只混血西施变成了一只拉布拉多。春节了，他在那开满鲜花的天堂还好么？没人回答我，我也无从得知这个答案。 上周，老大突然留言说复活节可能会回来。感到很诧异，因为他正式毕业在九月份。追问之下，原来他为了自己的梦想，决定在异国他乡继续奋斗，狼人不知道是不是因为国外的月亮圆些，它可以奔驰的更久，也最出了相同的决定。只是自己猛然之间想起了某狼毕业时候的口头禅“此去经年，相逢不知何处。”可能再次相遇之时已经拉家带口了吧。生活真有趣，他向摆木偶一样的让人们相遇，演绎一出出生老病死、悲欢离合。最后再习惯性的把所有人都分开。生活真的是吓死人不偿命。 写着写着，自己突然想到生命还有希望。但是感觉自己每次写博都一个套路，先是颓废的不行，然后开始升华，然后开始昭示希望，这次我真的不想了，这次只是纯纯的让自己沉浸在回忆里，再也不想出来。狼人说过，我之所以拼了命的怀念过去是因为我当年曾经努力拼搏过，现在的我之所以会失落是因为我懒了，习惯抱着以前的成就等死了。我不想反驳，因为在相同的情况下，只要是跟着有梦想的人，再苦也不会有感觉。当年我们是这样一群人，后来我们有了自己的目标，有的继续追寻，有的已经彷徨。自己也就没什么动力了。只是自己心里真的很感激四年来关心照顾我的兄弟们，想来想去还是把他们都放在；了心里，因为他们是我愿意用灵魂和生命去换取的财富。 最后臭屁一下，阿发在我生日的时候发了一首传说中的五言绝句，自己很喜欢这个意境，拿出来晒一下，别说我显摆，谁让写博客是一件和穿着透明内衣洗澡意义相同的事情呢？ 近年关，值兄寿诞。唯唯得一赋，北面遥寄以祝。
四零八和周围的兄弟姐妹们，春节快乐，一切保重。 November 10 执著 人生，多么虚无缥缈有如此真切地存在着。让你永远也看不见摸不到，却又时时刻刻影响着你的所作所为。不知道为什么，突然想活在水里，总感觉那样自己可以忘记一切烦恼。最近自己有重温了一遍汉堂的《幽城幻剑录》，真得很经典，剧情很大气，爱情故事很凄美。冰璃，一个让人久久不能忘怀的名字，不为别的，只因为它是一个人偶，只因为一个人偶的爱情却让所有人都为之动容，不为别的，只为她千年的等候，千年的执著。但最后看到她信誓旦旦的承诺“我会一直在这里等着你，等到下一次幽界大门大门打开”的时候，我真的感动了。不为别的，只为执著。
执著，我有多久没想起这个词了。现在的我执著么？我不知道，只是有点感觉，我现在有点偏执。我不知道这是不是源与自己最后的一点坚持。不想多说了，头疼，贴上冰煌雪舞的歌词睡觉去了，我真懒，但是喝完酒以后的头痛真是要命。
幽城幻剑录·冰煌雪舞 作词：轩辕追风 演唱：心然 梦 一霎千年 冰魂云魄 无眠 秋水黯 低首抚剑 幽月朦胧 鬓白雪 天怮 苍寰变 十世缘 梦断幽明界 蓦回首 伊人远 繁华如水 红尘诀 罹劫 心如铁 履凡尘 往事恍如烟 青丝三千 黄沙飞掩 时轮悄转 动六界 跌落 幽垠戒 霜华袂 魂锁冰幻剑 古道旁 离人别 大漠日落 狂风卷 魂 陨落千年 三生盟誓 情难携 宿命转 暗淡缱绻 百世羁绊 轮回恋 落日 景华眷 风声动 血染九浑天 朝朝暮暮 纠缠绊牵 相逢陌路 双眸浅 流连 清潭月 素手凝 低语镜湖泉 临幻域 梦飞天 古城空室 悲歌远 跌落 幽垠戒 霜华袂 魂锁冰幻剑 古道旁 离人别 独涉天涯 空忆缠绵 August 22 关于爱情
爱情，挺神奇的一个词语。自己到现在还没搞清楚这简简单单两个字里面包含的深刻含义。也许和我没有经历过有关系。对爱情的理解是如此的粗浅，虽然自己号称是职业的电灯泡，从初中开始就一直看着很多朋友或甜蜜或痛苦的爱情故事，却从来没有想过有朝一日自己也会经历这一切。在我的身边既上演着一幕幕相敬如宾，甜甜蜜蜜的琼瑶式爱情，也有相处七年，最终因为外界压力不得不向左走向右走的扼腕悲剧，更有因为爱情大打出手，从此成为仇人的小说情节，只是当时在我看来，一切只是生活的风景和过客们的演出罢了。 从没想过自己面对爱情时的德行，但是自己心里一直有一个人的背影，清新典雅，知书达理，不必是美女，但是一定要充满现代女性的知性美。每每和朋友谈起这事，他们都笑我应该找一个办公室老姑婆做老婆，自己对于这种玩笑也是一笑而过，从不在意，也许在大学里没有经历过爱情的历练是我这一生中最大的损失，只不过当时不太在意，现在有点感触罢了。自己心中的爱情一直是一种“君子之交淡如水”的感觉，不是狮子的电光火石，也不像室女的完美无瑕，倒有一点像双子的若即若离，但又不全是。只能说我会给我的爱人绝对的自由，让她在自己的天空中自由飞舞，放心的付出和收获，而我永远是她恬静的避风港和心之所系的地方。当然，我也希望对方可以理解我的做法并且用同样放风筝的方法给彼此一个相对宽松的环境。毕竟离得太紧所有的缺点和不足都会暴露无遗，还是让距离产生一点美感吧。当然这只是我，一只孤独的小瓶子自相情愿的想法。 其实自己在大学里面也不是不食人间烟火，曾经对某位女生产生过那种似是而非的感觉，连我自己都不知道那感觉叫不叫倾慕，只是觉得很欣赏她，心里有一种怪怪的感觉，只不过人家现在找到了自己栖息的枝头，我的这颗贼心也只好就此死去了。前一阵子无意间看了《爱情魔发师》，一下子就喜欢上了。并不是因为里面帅哥美女云集，反倒是里面那青涩又朦胧的爱情滋生过程好像触动了我心里的某个部分，总是觉得似曾相识。用我同事的话来说，我看那部肥皂剧的时候就像是个白痴，一边看一边面带微笑，一脸发春的淫荡样子。可能吧，但是我真的想说一句：恋爱的感觉真好，虽然我没有经历过。 半个月前，和几个同学一起为老大饯行，做了一个游戏：说出你下辈子，下下辈子和第三世最想变成的三种动物。结果显示我居然要找个恶老婆，让我很不爽，虽然纯属娱乐，但是还是小心为妙，我可不想品尝到其爱情的甜美就立刻变成双面胶里面的婆媳大战，与其这样，还不如让我死了呢。看来自己最近真是发春了，老想一些乱七八糟的东西，不着急，我才23，小着呢。我相信我的爱情一定会来到的。 August 13 最近心情很沉重
本不想在自己的博客里面写一些牢骚，因为这样子看起来像是自己在向全世界宣告自己的痛苦，很做作，有骗取同情的嫌疑。但是今天这的是不能忍了。一票货出了问题，折腾了快一个多月还没倒腾完。客户天天电话催着，同事那边一天天看海关脸色过日子，弄得我精神压力真的很大，昨天客户还让我写保函说着货物这周必须出来，不然不付费用，还觉得我是压着货物坑他的钱，我真是跳进黄河都洗不清，浑身上下长满了最都说不清楚。如果他的货物没有用联邦快递，主单收货人就不会有错，主单收货人不出错，我们也不用费尽心思地转到保税来报关，不这么报关，海关的信息也不会对接不上，更不会到现在还未更改信息而四处奔走。这周都过了一半了，海关那边还在墨迹，我都不知道周五的时候怎么和客户说，至少现在我已经失信于人了。现在自己说话和放屁一样。至少客户已经不相信我了。 为什么啊？难道就因为我今年过本命？（85年出生，阴历生日是84年的腊月初三，所以属鼠，23岁过本命，有点受刺激。）为了这票货，我不在乎替客户垫付3000块的关税，也不在乎经常往机场跑，更不在乎我那点电话费，只是想把货物赶紧请出来，但是怎么就那么难呢？我上辈子得罪什么人了？干了什么缺德事，让我这辈子受这种夹板气？有一种快要崩溃的感觉。这两天天天在家看佛经，但是心情就是静不下来，般若波罗密心经已经年过很多次了，心里还是很烦躁。可能有人觉得我很傻，但是为了一个小客户这么分神费心，但是我觉得不管你是大小客户，在我眼里你都是VIP，我不会说用话去敷衍你，但是为什么做起来就这么难呢？毕业一年已经恍如隔世，看来社会还是比较神奇的，自己还是需要在磨练磨练。祈祷自己尽快做到宠辱不惊，超然世外吧。 今天改了自己博客的名称，希望这个名字可以在未来的路上为我披荆斩棘，祝自己好运。 December 21 手足无措不知道该怎么说，有人经常问我为什么总不更新我的space，总是把它停留在7月份？自己懒惰是一部分，但是最主要的是我还想把时间就停留在7月份，因为在我的记忆里面那时我一段美好记忆的终结，我很想让他静静地停在那里时不时地让人踩一踩。至少让他尘封在记忆里看上去很美。可惜我错了，过去的就是过去了，没有什么希望再复活了。希望自己可以勇敢一点，直面人生中所有的风雨，至于这样自己才会真正的成熟。就让暴风雨来得更猛烈一些吧，满心的悲伤无处发泄那就让他转换成为前进的动力。就这样吧，至少现在看起来很美，这就足够了。 July 13 奇怪的自己 终于熬不住每天六点起床，晚上十点回家的上班生活。昨天跑道老大家借宿一宿。早上醒来之后，莫名其妙的想哭，可能因为昨天部门经理又给我敲锣边的缘故。言外之意就是如果我要不好好干活的话，工作就危险了。这一席话弄得我的压力徒然增大了不少，脸上也很难再出现笑容，昨晚一边看我们的毕业照片，一边傻笑，这样的日子感觉真好。
昨天下午6点多，思立飞澳洲了，用狼人的话说他和袋袋鼠跳舞去了，临走给我发了一条短信祝我一切都好，当时心里就跟打翻了五味瓶一样，说穿了还是不舍得他离开中国，六点多给他发了一条短信，本以为他收不到，八点的时候一看居然发出去了。可能飞机晚点了吧。现在开始就得习惯一个人了，因为瓷们一个二个的都要走了，九月份是老大，明年这个时候是狼人，以后还不知道是谁呢。。。。。。怎么说呢，真TMD不想过这种日子，现在连工作都有点岌岌可危了，是不该开始为自己准备一条后路了？我不知道，一颗红心两手准备吧。思立同学估计这一年不会和我们联系得太频繁，因为有了繁忙的课程，7月22号开学，真是不让人活了。
不知道为什么，每次到老大和远丰家里去住的时候，早上都不愿意离开，因为总觉得走了之后就再也见不到了。想法是不是很怪异？真是的，一直以为自己很坚强，毕业了才发现原来自己的精神这么脆弱。老大说慢慢会好得，但愿吧。不知道以后自己的心绪还会不会反复。但是至少要减少次数，不然会招人烦的，那样的话就很恶心了。本来想上传一张照片，可恨的网络让我很痛苦，只好作罢，说实话。大家那张照片照得真的很不错。不说了，开始打电话了。从今天起，要为了保住工作而努力了。人生啊！ July 09 终于 终于，我们走了。终于，我们毕业了。终于，我们离开了生活了四年的宿舍。终于，我和共同生活了四年的兄弟分别了。。。。。。在一片终于声中，我迎来了我的毕业。在我穿上学士服照完最后的班级合影的时候，我突然发现我是那么的不舍。尽管我痛恨每次看病只给我速效伤风胶囊的校医院，对自己住了三年的宿舍有这样那样的怨言。但是现在看来，这些都不重要了。还想在炎热的夏天和大家一起在水房洗澡。还想和思立，狼人，老大四个人一起坐在食堂一边聊天，一边吃东西。还想和传说中的女子一起针砭时弊，天南地北的胡扯，度过中午，一直聊到喝下午茶然后吃晚饭。我想的事情实在是太多了，可是时间是无情的，我们最终还是要分开。我曾经无数次的拖延离开宿舍的时间，只是为了可以在即将离开它的时候多和它呆一会儿。昨天当我最后关上门的时候，我一直在心里默念：别了，我的宿舍，别了，我的大学生活，别了，我大学的兄弟们。
从7月2号开始，我的心情就一直很沉重。只不过因为忙碌的离校手续，让自己暂时可以压抑而没有表现出来。8号，思立走了，最后他进安检门的时候连头都没有回，尽管我们都在小声地说“回个头。”，但是他没有，也许是太着急了，也许是不想因为离别而流泪，不管是什么原因，小鄙视一下。中午吃饭，我，狼人，老大习惯性的做到属于自己的位子上，只有思立的位子是空的。老大的一句“思立”，然后一笑，却让我险些潸然泪下。今天上午，狼人去上班了，老大开始继续为他的理想而奋斗，我也继续带着压抑的心情去上班。大早上就堵车，害得我迟到。随便吧，不就是扣钱么，无所谓了。打开电脑，看到老大和阿发的BLOG，自己心里压抑的感情再也不能抑制，我直接冲到厕所准备痛哭一场，结果让我大失所望，只掉了一滴眼泪。上午还特别兴奋得和宿舍的兄弟一起讨论出去租房住的可能性。自己还兴高采烈的在网上找房子，后来失望的发现找不到合适的房子可以租，心情一下子又沉重下来。之前的兴奋是因为知道原来还有人和我一样不舍得离开学校，一样不适应自己身份的转变，一样不喜欢离开学校。我如此高兴还以为自己在毕业后还可以和兄弟们在一起住，可是现实无情地打击了我，让我几乎彻底的失去了这个机会。下午经理找我谈话，让我加把劲，把自己上周落下的业务量尽量补回来。不知怎么的，心里的酸楚越来越清晰，越来越难以控制，直到最后的波涛汹涌，我又一次地跑到了厕所，这一次我失声痛哭，泪如雨下，我这时候才明白当初为什么老大在最后几天里总是找我聊天，因为他不想把宿舍的气氛搞得很悲凉，所以他尽全力去压抑我即将爆发的悲伤，现在身边的阀门没有了，泪水也一下子决堤了，但是我不后悔，因为相比狼人老大这些会用照片来纪念的人来说，我只能用泪水来祭奠我的大学生活记忆。
人最终还是要长大的，我明天依旧要上班，我已然不是大学生了，尽管不想长大，还是要面对兄弟回家，出国的现实，有的若干年后可以偶遇，有的真的是此别经年，相逢不知何处了。管不了了，既然日子要我们在日后的时间里受煎熬，那我们也只有在煎熬中寻找并期盼那一瞬间的幸福，极力渴望那片刻快乐过后带来的莫大空虚了。 May 10 为了忘却的纪念首先，对于自己盗用鲁迅老先生的著名文章的题目表示一下歉疚。自己的文章之所以取这个名字是因为记忆真的是一个脆弱的东西，它经不起实践的折磨和摧残，会在第一时间躲起来，所以一定要把它写下来，以后才会有机会重温并且记住它。 小白走了，就在昨天。突然之间没有了它在宿舍四处乱撞，没有了每天五点半的吵吵闹闹（虽然每天五点半的吵闹都是我自己养出来的）心里觉得空落落的。这两天总是在不经意间想起小白，想它每天听到我回来时的叫声，想它见到我后左右摇晃的小尾巴，想它每天狼吞虎咽地吃东西的样子，还想它每次喂过水，喝饱了之后习惯性的舔舔我右手的虎口，告诉我：“我喝好了，吃饱了，谢谢了。”现在对于我来说，生活是灰色的，找到了一份工资比现在高，压力比现在大，甚至最后要不要我都不知道。现在小白也不在了，觉得自己就和行尸走肉没什么区别了。自己真的老了，小白蹄才和我生活了不到半年，自己就已经这么不舍得了，真不知道再拖一阵子会变成什么样子。 今天又看了小白以前的照片，突然发现，他真的长大了，从一个小婴儿大小的小狗张成了一只三分之二条胳膊长短，我一抱它他就扭头伸出舌头去舔我的脸的半大孩子。与他的身高和体重一起增长的还有它那让人怜爱的灵性。记得老大刚把它捡回来的时候，只知道喝奶和像蛆一样地爬行。半个月后，我带它坐公交去看病，售票员说了一句“我要刚才看见这小狗我都不让你上来，违反规定的。”从此之后，每次我带它出去，它都不想进到袋子里去，就算进去了也会露出一个小脑袋左顾右盼，可是只要看到公交车来了，它就会立刻把脑袋缩回去，时不时地探个小头，发现还在车上就立刻缩进去。就连我带它作安乐的时候打车它都只是趴在我腿上用两只黑蓝色的大眼睛看着我。小家伙依旧是恶习不改，在宠物医院的地板上尿了两滩。估计他是讨厌这地方了。 医生当初说不能做，我还在想：难不成是上天不让小家伙死？后来他说去问一下院长，我在想，只要院长不同意，立刻就带他回家（宿舍）。可惜结果是可以，打麻药之前，白蹄用它那不熟悉的步伐始终围着我转，打过麻药之后，我就守在他身边，一边帮他整理毛，一边看着它，它似乎知道了什么，拼尽全力地向往门外跑。只可惜这时候的他只能在地上缓慢的左右摇晃，后来它放弃了，转过头看着我，用它那双清澈见底地的大眼睛看着我这个主人和凶手，一边天真地摇着尾巴，尾巴越摇越慢，越摇越慢，直到最后不动了。即便是这样，它依然保持着看着我的姿势，只不过头已经垂下来了，眼睛也已经失去了光彩。大夫把它带走了，我当时也没有什么感觉，可是在最后我看到他的时候，它只是半睁着眼睛，用我的浴巾裹着横卧在箱子里，在那一瞬间，我的眼睛湿润了，但这种感觉转瞬即逝，我知道自己是铁石心肠的，从最开始想到给小白蹄作安乐就潸然泪下到现在的无动于衷，我相信我死后一定会下地狱第六层，在那里，妄开杀戒的人会在血海里体验亡者的愤怒。我想把它的眼睛闭上，但是却做不到，大夫说狗安乐死之后都会这个样子。我终于明白，安乐死原来一点都不安乐，它只会让小动物在沉睡中带着对主人和这个世界的依依不舍离开，所以他们不会把眼睛闭上，因为他们舍不得自己的主人，他们死不瞑目！他们希望在死后还可以继续看着他们的主人健康快乐的活下去。 就像阿杜在《一天天一点点》里唱到的那样，一天天，一点点，我的心慢慢倾向你这边，无意间还是刻意演，在你面前特别哀怨。写这个该死的东西的时候，眼泪夺眶而出，我知道现在应该停止悲伤，因为过度的悲伤会让小白的灵魂无法去到极乐世界，最终变成地缚灵。我已经害过它一次了，我不能再害它第二次。但愿它早日在铺满鲜花的天堂里俯瞰着天下的芸芸众生，有老大，有我，还有它生活过的二外男生宿舍四零八。 January 15 时间流过的声音 今天晚上在宿舍里无所事事，终于决定来更新自己的个人空间。原因很简单，不想被别人说成是某种懒惰的动物。转眼间，自己都已经是大四的学生了。回想当年刚入学时候的一切就好象是昨天刚刚经历过的一样，也许这就叫做“时光荏苒，生命如梭”吧。 先是去年最后一天降临的一场大雪让我有种受上天眷顾的感觉。因为就是在大一的第一个学期的11月18号，一场鹅毛大雪像是欢迎我们这些二外的新生代的到来一般悄然而至。依然记得当时阿发在疯狂的雪球大战之后和家人兴高采烈地汇报着北京下大雪的消息，那个表情现在只有在听到国米赢球的时候才有可能转瞬即逝地出现一下子。从那以后雪就变得可望而不可及了，什么时候下雪和今年什么时候考试一样成了冬天宿舍里的主要议题之一。可就在大四，这个我们即将要离开的时候，这一场大雪将全班同学的心情全部改善了，大家又像大一的时候一样一起玩，一起照相。遗憾的是大一时候的照相的胶卷莫名其妙地不见了，只留下了大四的这个短暂瞬间。 宿舍里的其他人也不再是当年的热血青年了。磊子现在只能用消瘦来形容，大一的时候他还不是这样呢，现在的他，想法比以前多了，身体却比以前差了。宝宝依然在向着财富努力着，尽管步伐看上去是那么的艰难。不过他那死钻牛角尖的死硬脾气还是没改，估计这辈子也就这个样子了。小可的变化可谓是日新月异，尤其是这个学期，平时不怎么逛街的人现在衣着光鲜了。经常长时间的上网、看电影，不知道是因为考研太紧张，还是这才是他原本的样子。有点超出我的承受范围之外，印象中他一直是爱学习的好学生。也许是我老了，跟不上时代了吧。最近听到了好多消息：有考上公务员的，又放弃考研的，又找到工作的。在这些纷乱的消息里，我开始彷徨了。 今天突然发现老大比以前苍老了好多，不光是因为今天他买鞋的时候被缺心眼的店员忽悠了，没买成；出国的压力，紧张的备考以及失恋在精神上的打击都让他一点点的丧失了年轻人本应具有的活力。现在他的头上已经有了许多白发，犹如夜空中的流星。对于他的变化我不知道究竟是因为什么。唯一的解释就是时间把我们变老了。理想和现实的压力已经把他从当年的那个桀骜不驯的小伙子变成了现在的“法政学院标杆”。自己头一次发现原来时间是这么的富有魔力，可以把一个人完全的改变。回想当初，老大为了增进班上同学的互相了解，费尽心思地组织集体活动。那时候的他可以用活力四射来形容。现在的他除了自己的理想更加现实之外，多了一份沉稳，也多了一份责任，因为他已经习惯了作为一个领导者去生活。因为这份“模式”，他办的所有事情都要为周围的人考虑，甚至连情感也不例外。可惜他也是人，一个会痛苦，会烦恼的人。现在我还记得他第一次分手后一边唱着世界末日和分手快乐一边泪流满面的样子。也不会轻易忘记因为请学生会的人吃饭，由于我没有及时将副主席不去的消息告诉他，导致他先是勃然大怒，而后又失声痛哭的场景，更是将在“统一100”创意征集大赛成功举办当晚的庆功宴上他因为长期的压力和得不到支持如同孩子一般宣泄自己情感，回忆自己作为法政学院的一员所处的尴尬境地时的一幕又一幕铭记在心。可是他的烦恼、痛苦、惆怅都在他成功的大光环下变得暗淡无光。在他的周围，我只听到了一种声音：高处不胜寒。他是无数人的偶像，和偶像的力量是无穷的所不同的是，偶像的烦恼是微不足道的。缺少聆听的生活注定是痛苦的。所幸的是，他已经在尝试改变了，摆脱领导者的模式，回归到当年那个藐视一切，敢于表达自己真实想法的少年去。让自己重新做回一块棱角分明的石头。希望他可以真的从此快乐起来，而不是现在这种表面微笑，内心落泪的状态。老大自己说过这所学校里没有理解他的人，和他关系最好的人也不知道他在想什么。真的希望他在以后可以找到一个理解他的人，因为“人生得一知己足矣”。有人理解他，他才能真正的快乐起来。 大四了，马上要毕业了，要走向社会了。现在才发现自己是那么的留恋大学生活，喜欢听磊子的那句“吴峰，帮取取网卡。”；喜欢看宝宝信誓旦旦地说以后一定要成就一番事业，时不时地冒傻气被大家说成火星人；喜欢阿发那发自心底的笑容；喜欢小可用四川话说得那句“你好烦啊”；喜欢老大平时的那些无厘头搞笑。甚至连现在宿舍里的每一次争吵都变得那么的弥足珍贵。这大概就是人在失去之前所产生的眷恋吧，至少我是这么认为的。还是用那句最俗的话作结尾吧“但愿人长久，千里共婵娟。” November 23 飘啊飘宿舍里的兄弟病了，我又一次开始感叹人类的脆弱，头天晚上还好好的，第二天就被告知病了。真是有点不知所云，但是还是想写点什么。本来可以去实习兼找到工作的，除了系里不给批实习假的原因之外，自己这里也有点问题没有处理，就算了，努力地准备六级去吧，为了自己的工作，为了自己的明天，周五踏踏实实地去看书吧。无聊的飘过。 November 02 从梦想照进现实 说实话，我都不知道为什么要用这个题目，只是觉得徐大小姐的这个片名很有点意思。梦想与现实之间的差别永远无法估量，从梦想照进现实给人带来的心理落差有时候更是让人心理失衡。所以我现在要调整一下我自己。顺便来打扫一下蜘蛛网的说。毕竟已经三个多月没有更新过了。
最近在忙点什么？我自己都不知道自己现在过的叫不叫大四生活，每天去背背六级单词，时不时地做套真题寻找一下刺激；碰到不喜欢的老师上的课也不想去听，下午看看招聘信息，发发简历，晚上打打游戏，听听音乐，背背讲解词，没事去做个志愿者，要不去其他宿舍胡扯淡。一切看起来是那么的风平浪静，安静祥和。可实际上呢？都是大四的人了，相信你们也知道该是什么样子吧。最近自己一直在说别人患上了考研综合症，一天到晚人总是歇斯底里，不知所云。谁曾想，今天我就真的和他们一样的歇斯底里了，只留下现在的我在这里大脑空空地写我的意识流日志。说句实话，现在开始有点痛恨生活的残酷，我不在乎大学四年里听到的所有的流言蜚语，斥责痛骂，开怀大笑和失声痛哭，毕竟生活是自己的，路是自己选的，我不后悔，就算现在我考了三次CET-6外加两次TEM-4都没通过，我自己都不怨别人，那全是我自己做的。我也不在意自己到现在投出去的几十份简历没有一份有回音，我更不后悔退掉了可能有的兼职工作，因为我都知道自己在做什么。可是今天我开始后悔，甚至自己一个人呆在宿舍的时候居然有了想哭的冲动。我那些同学给我发来的自己被保研的短信对我来说根本就不是什么刺激，无非是来找我批判他们没有同情心的。同学中已经找到工作的，我真心的祝福他们有了自己的出路，短时间内可以不再为未来的路在何方而迷茫。但是我今天居然对于老大接到的一条短信产生了一种咬牙切齿的痛恨。
我发现自己开始迷失了，从我在学生会里的工作失败的那一刻开始，从我开始浪费机会的那一刻开始。两年半的学生会生活，让我有了归属感，让我有了一种动力去拼搏，毫不夸张地说，我一直把学生会当作是我自己的一份事业来经营，我是恨不得把心都掏出来给它。可惜自己能力不足，没干好，几乎所有的事情都是被我一个人弄砸的，最后还得有些人帮我打扫战场。讲道理也好，责骂也罢，每一次我都记住了教训，都想通过自己的努力去完美地完成下一次的工作，但是也许是自己懒吧，也许我那可笑的自尊在我心理作怪吧，也许是我自己自卑，觉得没有能力做好吧，总之是一团糟。每次大型活动别人是在辛勤工作中完成的，我除了这点之外，还是在斥责声中度过的。说出来都没人相信，我是真的想改变我自己，不然我也不会选择学生会，但是自己就这么把一次次的机会浪费了。自己的能力也没有锻炼出来是学习也没搞好，但是我不后悔，因为我曾经拼过。
本来这学期我的成绩还说得过去，平均分86，自己也知道这学期大家考得都很好，光是够评选一、二等奖学金的人就占了20多个，我也没指望自己能进前25，掂量着三十多名应该差不多吧，结果成绩一出来，他妈的居然到了四十名！！原谅我的口出不逊，实在是今天郁闷得有点邪乎，想发泄一下。一样去上课，一样复习，一样做卷子，老大居然拍第九！真他妈不能忍，我承认，毛政发两次点名我都没去被扣了平时成绩，但我他妈就不明白了，这么就差了这么多，进大学以来，我是第一次在学习上有挫败感。此为刺激之一；刺激之二来源于我对自己能力的缺乏信心，自己几斤几两重自己清楚，所以一边复习英语，一边像散仙似的找那些不明确要求英语水平的工作单位投简历，以期望能够瞎猫碰倒死老鼠，找到工作或者实习，再加上昨天招生就业处的老师讲的就业前景和去年师哥师姐们的悲惨遭遇，总之心里就是没有底儿，最近总是处在白天醒不了，晚上睡不着的状态，天天得两点左右才能睡着。说实话，确实是有点没心没肺死不要脸的架势。刺激之三，今天我晚上的事：正吃饭呢，老大接到一条短信，让他哪天去面试，单位是一家我两个礼拜以前投过简历的，无心地问了一句被告知“就随便投了一个”，这一句话，我苦心经营了三个多月的心理防线彻底崩溃，当时的感觉就是晴天霹雳，紧跟着是欲哭无泪，最后是自己明白了他妈的所谓的差距的真正含义，也是我第一次面对面地接受赤裸裸的刺激。他妈的都是人，差距怎么就这么大呢？我承认我不如他，干瘪的简历内容，里面的所有内容的来源都摆脱不了老大的帮助，贫乏的社会实践经历，不怎么样的能力，我完全不能和他相比。他是电视台长，学生会主席，党员，接受过专业培训，有这种结果理所应当。但是我还是无可避免的嫉妒，红眼病，甚至心里有点痒痒的，恨恨的，不甘心的。尽管我知道自己没那种命，没那个能力，可是我就他妈的不爽，说真的，二十好几的大老爷们儿，当时真有想在二食放声痛哭的心思，结果是自己呆在宿舍里沉思，不大一会儿红了眼圈，再过一会儿，眼泪连掉都没掉就自己回去了，然后就开始写日志，“强奸”某人，自己都觉得自己龌龊。可是还是觉得有些东西不写出来心理不爽，就当时一种发泄吧。曾经想过去喝点酒，浇浇愁。但是一想到我那脆弱的肝脏，就作罢吧，别到时候工作没找到先出来一个大三阳，那他妈就真是纯扯淡了。回来的路上，狼人问我，“你觉得你是变强了，变弱了还是我心依旧呢？”我答曰“感觉自己没怎么变化。”实际上自己最清楚自己是怎么变得：大一刚来的时候，我是学而不思，现在我是思而不学。换言之，我选了一条最可怕的不归路并且把它留给了自己，还不撞南墙不回头。可笑可笑啊！ 现在我的心情就像王菲在笑忘书里唱的一样“从开始哭着嫉妒，到现在笑着羡慕。”可能麻痹了吧。毕竟明天太阳一样会升起，我们的生活还是会继续。如果有人看到着这个帖子，什么都别说了，就当是我自己抽疯的表现，视而不见就可以了，对我来说现在任何的安慰，只会让我继续麻痹，继续生活在自己编织的梦里面，这样的生活是没有意义的。这么说很有“既当婊子又要立牌坊”的感觉，但是不可否认这都是我的真心话，但是又很矛盾。It is paradox that I need some stimulation and help but I refuse to accept it.希望自己这句蹩脚英语里面没有语法错误，如果大家想说什么，就像帮我纠正一下语法错误，因为自己总觉得自己写的这句话是病句，因为这个句式后面应该接两个名词，但是我又确实不知道怎么改。无奈中。
PS:结尾的时候突然又意识流一下，记得曾经听人说过，男人之间的感情只有两种：一种是佩服，一种是嫉妒。作为和老大有着典型上下级关系似的友谊的我来说，我只想说一句话：老大，原来我真的真的很佩服你，但是现在我明确表示，我从心底里很嫉妒你，不加任何掩饰的，甚至有点怨恨的嫉妒你。你也别怪我，我也没有办法，谁让有能力的人总是要被别人嫉妒呢，需知道，夫美女者，丑妇之雠也。本来还想说什么的，但是自己猪脑，忘记了。等想起来的时候再补上吧。
再补：终于想起来了，原来上个暑假的时候，曾经愤青似的说过一句“如果我能见到上帝，我一定会掐死他。”之类的话，内容大概是这样吧。心里的信仰已经开始动摇了，虽然我不是一个基督徒，但是我相信世界上有上帝存在着，也许是我冒犯了神灵，今天以及近一段时间以来的所有的霉事，大概就是这句话的现世报吧。 July 05 空旷今天去找实习单位的时侯，偶然得知：北京卡通停刊了。不知怎的，心里空落落的，可能是因为“她”陪伴我太久，而我突然失去它的缘故吧。
1995年，它像清风一样的降临于世，给中国的卡通事业带来了一线曙光，我是在那个时候才真正的开始关注中国本土的卡通事业发展的。是它，让我见证了姚非拉，小豆弟，聂俊，柴美华，翁辰以及其他中国漫画第一军团人物的成长和崛起，从他们的单幅画，到短篇，到连载，直至单行本的发行。《梦里人》、《秋雾》、《原来就是你》、《蓝色星球》、《史前战争》、《青蛙眼部落》、《希望的百合》、《雁落平沙》、《光头小霸王》《露露》《豆豆菲》以及其他伴随了我10年之久的中国漫画，至今都在我脑海中徘徊着。是啊，十年了，北京卡通从一个稚嫩的小女孩成长成了一个亭亭玉立的姑娘，当年是她和《科幻画刊》、《卡通王》等卡通刊物共同支撑着中国卡通这片脆弱的天空。在其他刊物已然轰然倒地的时候，她还在苦苦支撑着中国卡通这片乐土，让许多热爱卡通的中国孩子有自己的梦想的天空，记得在北京卡通上有一张插画，上面是一个快乐的姑娘，但是又有谁知道这幅美丽的获得当年插画评比第一名的画出自一位姓田的盲人姑娘之手呢？现在《北京卡通》随风而逝了，在市场经济的巨浪之下，在对于卡通事业半歧视的中国的大环境下，她走了，再也不会回来了。而那位田姓盲女也从此失去了自己梦想的天空。
在北京卡通的成长过程中，我看到了曲斌在心脏病发作去世的时候，还在作画的情景；也看到了杂志社办书迷活动的时候那些书迷从祖国四面八方齐聚北京出版社会议大厅，不分彼此，畅所欲言的壮观场面；更看到了姚非拉已经成为著名漫画家，翁子扬从一幅画，一个连载到现在为九州系列图书提供插画。这一切都是从《北京卡通》开始的；更是见证了柴美华由游素兰式的日式画风成功转型成为欧美写实画风的转变；更想到了我当年发着高烧，躺在床上，手已经无力拿起任何东西，但是还是看着枕头边上的那本《北京卡通》吃吃的傻笑的情景。那时是多么美好啊，只可惜，我现在再也看不到这些东西了。因为它们的载体没有了。
虽然我不再年轻，北京卡通也有2，3年没有买过了。但是她的离开，还是让我感叹，以后的孩子不会再有我年轻的时候的那种自豪感，由中国本土漫画蓬勃发展而带来的那份自豪，当然他们也不会有为了期待一期连载漫画而在月底频繁的光顾书摊，焦急地等待西一期杂志到来的那份心情了。因为我的小学，初中，高中都是她陪着我度过的。从此我不再拥有这样一位好友。呜呼哀哉！中国的卡通发布平台坍塌了！随之坍塌的还有我童年的梦想和美好的回忆。我在心中为中国卡通的最后一颗参天大树的倒下而哭泣。因为我儿时的一个美好回忆从此不复存在。
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。”这是我打魔兽世界时认识的一个人说的，但愿我可以以这种心态平静的接受这一现实，然后安静地等着她——《北京卡通》归来的那一天。 May 18 天下无双最近在同学的鼓动之下看了新版的《神雕侠侣》，感觉还不错，先不评论刘亦飞或者黄晓明的演技功底是否有损神雕的威名，但是单就我对神雕的喜爱之情，就足以掩盖电视剧中的无数瑕疵，个人感觉每一次看神雕都像是接受一次人生的教育和灵魂的洗礼。杨过，一个生活在封建时代的人，为了追求自己的真爱，不惜与世俗为敌，在归云庄坚持自己的意见，要与小龙女结为夫妻；因小龙女无药可医，宁可一死也不愿独活；古墓中的笑与泪，江湖上的是与非，绝情谷的生离死别，十六年前分离的痛楚，十六年后二人相见时狂喜，将两人的感情勾勒得细致入微，淋漓尽致。 五一放假时，听表姐说她把此剧作为琼瑶剧来看，看到有些吃惊，不过后来想想也对，金老先生很少用如此长的篇幅写这般长的爱情。最让我吃惊的不是表姐把它当作琼瑶剧，而是她对于剧中两人感情的一句评论：杨过要不是经过几次和小龙女的分分合合，他也不会对她有这么深厚的感情。我听完这句话才突然想到，不仅是杨过吧，现实的生活中的我们不也是这样么？没有失去，人就不知道珍惜，可为什么事前知道珍惜的人会那么少呢？每天都有许多人为失去某些东西而惋惜，既然这样，干吗当初要放弃呢？工作如此，爱情如此，家庭亦如此。上周是母亲节，我却没有给我妈一个祝福，想来真是不孝，死后是要下地狱的，罪过罪过。 说了这么多，无非是希望所有可以看到我个人空间的人可以抓住现在身边的一切人和事，要知道，有花折时直须折，莫待无花空折枝。丧失东西的滋味是十分不好受的，为爱守候的人，祝你们终有一天得到来自对方的回应；辛勤工作的人们，祝你们步步高升；出国求学的人，祝你一帆风顺；找工作的人们，祝你们开门见喜；考研的人们，祝你们如愿以偿。愿我认识的你们永远不会因错失自己所爱的事物而痛苦万分。 PS:张靓颖和周华健为这部剧唱的歌很好听，推荐一下《天下无双》张靓颖，《江湖笑》周华健
March 31 重生的感觉真好几经周折，今天终于领到了我的工资。感觉像是上天又一次救了我，回想昨天，当我把自己的自行车推到北门以十五块钱的价格出售给修车的大叔时，那感觉就像是天塌下来一样。连续两周每天只吃一顿饭，曾经一顿饭只有一个梨，曾经因为是吃饭还是洗澡而彷徨。。。。。。。，一切回想起来还是有点后怕。党委宣传部的老师问我为什么不告诉她，我笑了一下，因为在我最想告诉她的时候，她偏偏不在，这就叫做命运的无奈吧。不管怎样，现在我又活了，可是我很想诅咒一下办事没有效率的财务人员，害我这么惨。不管了。不管以后的路有多苦，告诉自己坚强不准哭。那英的这首不管有多苦是我最喜欢的一首歌，因为这里面有让我抗击一切困难的信心，多听听这种歌不算堕落吧。
不管自己过得多苦，那都是生活，我还是个学生，我没有权力追求奢侈和享受，另外还有一个很重要的原因，我对自己说：“这个学期我不借钱，我要让自己不再欠债。”
抒发一下，感觉果然舒服很多。PS:最近失眠的人有很多，我却怎么也睡不醒，不知这叫不叫没有危机感，我已经大三了，马上要找工作了，还不知道明年什么样子呢。人无远虑，必有近忧。看来这句话果然是对的。最近兄弟们似乎多不太顺心，在这里祝你们好运。 January 18 有点怕终于放假了，没有该死的考试，没有彻夜的挑灯夜读，也没有了每天受刑一样的出操和签到，按理说我应该感到高兴才是，可是心里又有一点空荡荡的。说实话，我有一点害怕。
看着空荡荡的宿舍，心里不知是喜是悲，也许现在伤离别还为时过早，毕竟我的大三生活只过了一半。但是突然发现自己已经离不开宝宝每天睡觉时必有的头磕在书架上的声音；忘不了磊子那近似于放荡的笑声；不习惯眼前没有可儿书桌前昏黄的灯光；开始回味阿发每天的故作惆怅，满口之乎者也；连老大，不他已经不许我这么称呼他了。他每天的那些可以让人发疯的笑话都已经成了我每天的必修课。一个宿舍的兄弟们，今年你们走了，2月就会回来。2007年7月，你们走了，我又能在何时才能期盼到408的团聚呢？
我不喜欢婆婆妈妈，可自己就很絮叨，我不喜欢分离，可我必须去面对。佛曰：众生皆苦。是的，人活着，本就是一个苦痛的过程，从降生的不易到逝去前的不舍；从亲人的离散到朋友的聚散……一切的一切只能用一个苦字来形容。所幸，我们都会苦中作乐，都懂得珍惜，都知道尽自己的所能去保护现在拥有的一切。生，老，病，死，爱别离，求不得，（还有一个什么忘光光了）——人生七苦，所有人都会经历，都会从中得到成长，愿我们六个人的这次聚散可以让彼此都永远的记住对方，时常联系，兄弟们，2月份再见，那时候我会再见到夜晚的灯光，在听到宝宝和磊子相声一样的对话，可以在听到“学而时习之”的琅琅读书声，可以再见到你们那充满笑容的脸，有你们在，我的生活变得多彩，认识你们是我今生最大的欣慰，是我最大的喜悦，愿你们一路顺风（有点晚了。呵呵）！磊子早点修好电脑，可儿的病早点好，宝宝挣到更多的钱，阿发找到自己的真爱，你万事如意，我有地方实习。盼望早日再相见。 January 16 谢谢今天似乎有点高兴，因为我的个人空间终于迎来了第一批客人，抱歉让你们看到我这么不好的一面，但是我还是要谢谢你们，安慰和鼓励我的人，因为你们，我又差一点在电脑前面哭得哇哇的，假期开始了，大家一起开心的放松自己吧。但是我明白，我要的不是安慰，我需要的是自己的坚强和努力。我现在才明白意味的寻求安慰和承认只不过是在追寻一剂慢性毒药。我不可以在任性了，我要改变我自己，从这一刻开始，我要把我三年来一直没有改掉的毛病一一改正，能改多少就是多少。因为我要对自己的未来负责。小晖，谢谢你的留言，我看清我自己了，我一定会努力的，我一定要做一个外表和内在都永远快乐的人。祝福你们，关心我的人，愿你们一帆风顺。
红衣主教
2006年1月16日
PS:以后回家了，不能经常上网。可能这个小地方会很久没人打理了，下学期见。 January 13 愚者我永久的失去了一个朋友，我没有成功，没有幸运，幸好还有一个可以拿我当兄弟的朋友。现在我什么都没有了，孤身一人，周围只有无尽的寒冷和黑暗。昨天，自己一直在听《美丽的神话》，一直想哭，原来我所追求的只是一个神话，一个可以有朋友关心我的神话。朋友本是有的，只是我不知道珍惜，现在失去了，没有潸然泪下，没有追悔莫及，只有心灵上无边无尽的空虚与失落。也许哥们说的对，我就是个狗一样的人，一直居住在大马戏团里的狗，每天只知道叫，却忘了自己应有的忠诚和野性，忘记了如何奔跑以及奔跑所代表的雄心壮志。直到现在，我还是一个愚者，因为我还在这里不停的写，因为我的个人空间就算已经设成公共，别人也永远看不到上面的内容。他们看到的，只是一个标有“您现在想要访问的网络空间不可用”的字样的空白网页。又有谁能体会到有朋友在身边的我是多么的开心呢？January 01 新年2006年的第一天似乎也没有给我带来什么好运气，昨晚和同学一起叫外卖，结果别人依旧身体健康，我却从凌晨开始不断地跑肚。本以为新的一年可以带走去年的晦气，没想到自己流年不利的运势如此强烈，连2006年都拿它没办法，我是彻底无语了。愿新的一年里，我认识的人都可以开开心心，无忧无虑，好运连连，只有他们运气好了才可以带动我的运气也转变一下，上天，你要是有点良心就在今年帮帮我吧，作为你去年一年疯狂整我的报答，人说破财免灾，大难不死，必有后福。也让我在今年好好地检验一下古语的准确性吧，一想到元旦过后的变态考试，我就想给那个湖南包子上暗言术·痛+精神鞭笞，希望他死在新年聚餐的饭桌上。想到考试就头痛。准备中。 |
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